A ver, hay que hacer una pausa.
Tanto exceso no me va a llevar a ningún sitio, y me va a dejar paralizada, y yo quiero continuar caminando así que definitivamente no está bien.
Mis sentimientos? negados. Lo que realmente quiero? olvidado. Mis motivaciones? seguir caminando? sería todo.
Me escondí tanto, quizás, que ni yo me encuentro. Necesito parar, necesito una resolución, necesito aclarar mi mente, quiero paz.
Quiero aclararme y ahora que ya he empezado, no voy a detenerme.
Si ni quiera puedo confiar en mí, lo que hago digo escribo... porque ya no soy yo, ya no soy lo que quiero ser,odio lo que soy. Pero tampoco amo lo que era. No encuentro para donde moverme esta vez.
Yo sólo dejé de ser sincera, o mejor dicho dejé de decir las cosas importantes, ni las pienso. No sé por qué hago lo que hago, si realmente soy feliz o estoy bien haciéndolo... lo hago por hacer algo, por matar el tiempo, por no pensar y quizás así... no sentir.
Los desterré, me llevaron a sentirme tan estúpida... que no quiero confiar en ellos otra vez, me da miedo confiar en sentimientos otra vez, porque son fugaces y da no sé que weá.
El punto es que no tengo un punto, que no sè que quiero hacer de mi vida realmente... que cualquier plan es mejor que el que tengo y que en cualquier lugar voy a ser más feliz que aquí
y eso sólo me llevará a seguir moviéndome y nunca encontrar esa supuesta felicidad.
Ojalá tuviera el coraje para lanzarme a los cambios y a lo que venga nuevamente, pero no me "siento" preparada... estoy tan asustada
y sí, los demás no tienen la culpa, pero realmente creen que me siento culpable? no sé si lo sienta, quizás lo ignoro.. quizás no, a esta altura no lo tengo muy claro
Además, en mi plan anterior.. fracasé. No filtré, fui sincera, se acabó. Me he subido al trampolín
necesito buscar el coraje para hacerlo,y no lo tendré si no confío en mí
y saltar otra vez... que miedo,je.
Pero lo peor de todo, es que no sé si valga o no la pena...
y que quizás estoy algo cansada de jugar mi pellejo xd
sólo algo,sólo un poquito xd
que en realidad todo este tiempo preferí quedarme en casa viendo una película, leyendo, escribiendo
que ser un ser sociable y lleno de actividades
Que me harté del frío de la ciudad, me harté de las mentes estrechas
y que no hay nada que me diga que en realidad valió la pena salir a entumirse
si no voy a abrirles la puerta cuando me quieran ayudar xd y caprichosamente los ayudaré a ellos.
Que negué todo, y me tragué la historia
y ahora, que la tengo cerca... no pude seguir mintiéndome, algo no calzaba y era lo que yo pensaba
los sentimientos... no tenerlos me facilitó ser poco honesta
y no, no valió la pena
pero tampoco vale la pena tenerlos del todo xd
ansiado equilibrio, decidí evitarte, evadirte... aún no sé muy bien por qué, pero se me ocurre que quizás yo no quería superar ésto. No quería superarlo como medio de mantenerlo "vivo"y probablemente aún no lo quiero hacer... Pero mientras siga aferrándome a ésto, no podré mover lo más importante de mí, no podré caminar con lo más importante de mí
Porque seguí caminando pero no me fui completa. Ahí dejé amontonadas :c una pila de leseras sin solucionar.
Si alguna vez quise engañarme a mi misma... lo hice.
Sí que lo hice, y ahora qué? Superarlo,supongo. Cuánto tiempo voy a seguir mirando el zapato antes de levantarme
Es curioso, como si hubiera habido una nube en mis pensamientos todo este tiempo... una imagen borrosa, que no logras diferenciar lo que es.
La parte triste es que sé que buscarme un motivo o un sentido... en parte también es un engaño, sé perfectamente que no hay sentido. Quizás ahora deba ser optimista y decirme hey, carpe diem. Pero no estoy cien por ciento segura.
Me tomaré un par de días, los necesito, me necesito
pero no en partes, no fragmentada, no confusa
me necesito funcionando bien otra vez, me quiero de vuelta
Mis objetivos, mis valores... mis creencias mis gustos mis decisiones
Mi estómago se está recuperando, y ya.. bien, la cagué y la he cagado tanto
y no quiero seguir destruyendome y da :c
Anoche fue demasiado... por qué olvido las cosas importantes
me siento un poquito más encaminada ahora...
un poco de tiempo un poco de descanso
pronto todo acabará, si =)
