21 otra vez

Llegó la hora. Han pasado más de dos meses de la última vez que escribí aquí.
He perdido todo... incluso mi cabeza.
He probado casi todo, también.-
Romper es catártico, romperse, quebrarse, tirar todo a la mierda por sobre tu cabeza, la sensación de caer en picado es casi estimulante, se vuelve adictiva, viciosa, viscosa.
Cajetillas interminables de cigarros, viajes, luces, drogas, sexo, insomnio
Mi alma pudriéndose, muriendo y renaciendo a cada instante
Cada resaca, cada dolor de cabeza, cada tos, cada arcada, cada náusea, cada ojera, cada herida, cada dolor, cada mordida, cada moretón, cada rasguño, cada quemadura, ropa que se rompe, caerse, recuerdos borrosos, personas borrosas, el piso flotando, personas que hablan, no entender nada, dinosaurios, armar dibujar fumar preparar choque sensación gritar reir caer dormir, despertar dolor, salir correr volver a empezar el ciclo otra vez.-
Imágenes distorsionadas, el pasado, reprimir, borrar, tirar desechar, velorio, palabras, iglesia, hospital, el cura, mi papá, mi hermano, la margarita, la casa, el pelo, la ropa, lo negro, funeral, su pelo, su oreja, la morgue, silencio, el llanto, mi tía, mi primo sosteniéndome, volver a entrar, su blusa, su maquillaje, mi tío llorando, yo afuera sosteniéndolo, papá volvió, mamá está arreglando todo, yo y primo en el cementerio otra vez, el hospital, la rabia, el dolor, profundidad, ausencia, vacío, papá pidiendo que me contenga, mamá hablando el tema, yo escapando, yo visitando el cementerio margarita conmigo, margarita ya no está, silencio, ausencia, vacío, soledad, volver al ciclo
salir, correr, drogarse, escapar, alcohol, personas, conversaciones, borrón de memoria, despertar, empezar de nuevo.
Persona mala queriendo hacer daño, querer ignorarla.-
Borrar fotos, borrar recuerdos, romper cartas, tirar a la basura, quemar, golpear paredes, gritar, llorar, sangrar, golpes, detenerme, tener pesadillas, caer rendida, mamá preocupada, papá histérico, papá retrocediendo, papá devastado, mamá me sostiene, mamá me saca, amigos a mi lado, nunca decir la verdad. Dejar de mirar a los ojos, mirar a los ojos mintiendo. Amigos desaparecen, amigos aparecen, soledad, el pasado, vuelve el sin sentido, vuelve el no sentir nada, amarrar sentimientos a una roca y lanzarlos al mar, viajes, control de drogas, control de alcohol, no más recuerdos borrosos, no permitir que nadie entre, que nadie haga daño.
Querer soltarse, amiga siempre a mi lado, amiga siempre sosteniéndome, amiga retándome, amiga conteniendo, amiga que mantengo a mi lado.
Yo volviendo al caos, yo saliendo de él, yo entrando al caos otra vez, yo saliendo de él, repetición, reververación
Juntando pedazos, asumiendo adicciones, volviendo a reconocer emociones, yo armándome, me resisto a sentir, intento, terapia alternativa, buscando soluciones, noches perdida, noches de vela, lágrimas otra vez, paredes rotas, dolor de oídos, sangre de nariz, persona intermitente me acompaña, me sostiene, me hace reír, me da un poco de amor. Escapar de ella, alcohol, hacer ridículo, salir corriendo, problemas, matias, margarita..
correr, seguir corriendo... detenerse
La u demanda, volver, reaccionar, terminar salir noche otra vez.

Sólo quiero dormir y despertarme en cinco años más :c

Putalaweá

Puta la hueá que tengo mala cuea, puta la weá que raro es todo
puta la wea que duelen estas cosas
puta la wea la extraño
puta la wea pero ya nada es lo mismo
puta la wea, yo nunca pedí toda esta mierda
TENGO GANAS DE DECIR TANTAS COSAS.

Por un instante, creí que iba a morir.
Pero ya está, se ha ido.
Es hora de tomar lo mejor de mí y seguir adelante.
Ha pasado demasiado tiempo.
Anoche, gracias a la super pastilla, por fin pude dormir.

la necesidad de estrellarse luego de tanto caer.

Voy a vomitar muchas cosas, muchas cosas que no soporto más. Me duele la cabeza, me pesan los ojos, llevo casi un mes sin poder dormir de noche, estoy harta.
Estoy cansada de que ningún sacrificio valga la pena, estoy cansada de esperar cosas que nunca vendrán, tengo tanta tristeza que no puedo tragar, necesito sacarla al exterior, que conozca al mundo, poco me importa que me vean cabizbaja, poco me importa lo que alguien pueda hacer.
Mucha gente suele tender su mano en situaciones como esta, mas la mano que espero encontrar ha sido escondida.
Que me lleguen piedras me dolería menos. Estoy segura. Cavaría con mis manos para poder sacarme de este agujero. 
No llega sol, no llega luz. No llega calma, ni sus parientes.
¿Por qué debe ser así? No lo sé. Yo no escogí este camino, sin embargo debo seguir el sendero de las decisiones.
Estoy harta, me siento asfixiada de esta situación. No se puede vivir con lamentaciones, no se puede continuar con tan poco oxígeno en la sangre.
Y por otro lado, que tanto ruido hace en mis vísceras es ella, la mujer de años, la madre, la difícil, la tierna, ella que me sostiene para que no me marche, si tan sólo pudiera quedarme al menos un minuto, pero las circunstancias, el momento y todo me empujan más abajo y parece que mi fuerza no es suficiente para salir a flote, me estoy desquiciando, hay tantas cosas que escapan de lo que yo puedo hacer en estos momentos, me quebré. Y cada día me quiebro más.
Pero así es el camino, no se puede cambiar lo que eres sin destruir lo que fuiste.
El problema es si desde la ceniza al fuego nuevamente.. encontraré el camino adecuado?
Tan solo quisiera estar sentada junto a tu camilla, velando tu sueño.... y aun asi no me conformo con eso, es que quiero tantas cosas y ninguna está a mi alcance.
Es que hace tanto tiempo que no me salían lágrimas de esta forma...
Llueve sobre mojado.
¿Ahora qué más falta?
Como para que mis cimientos terminen de derrumbarse
Quiero destrucción, quiero el precipicio, necesito estrellarme cuanto antes
que sea rápido, doloroso, que suene fuerte, que desgarre
para poder armarme de fuerzas
y volver a caminar desde un nuevo inicio
Si falta algo más, que llegue pronto, que la ola siguiente me derribe antes de que pueda levantarme
Que me aturda, que sea un knock out
unportazoenlanariz
para poder aferrarme
para poder resurgir
Porque aquí, a medio morir muriendo, cayéndome a pedazos lentamente, no logro ver el principio ni el final, no logro ver el horizonte, encontrar mi norte y seguir caminando.

..

La caja se ha roto. Esa caja maldita que intenté mantener cerrada.
Esa inseguridad que te deja la mente en cualquier lugar que no puedes encontrar.
Los silencios solo dan espacio a la desesperación, y pensar en calmarme sólo consigue que tire todo lejos.
Me estoy ahogando con todo lo que tengo en garganta, en todas las cosas que no quiero pensar... pero duele, sí, duele mucho, por si te lo estabas preguntando.
No soy un ser humano miserable, no me merezco esto, no merezco estos sentimientos.
Esto es lo que soy, todo lo que di. Y todo lo que doy siempre lo hago de corazón, yo me entrego, yo lucho, yo sufro, yo soy perseverante, doy lo mejor de mí siempre que puedo
y si esto no es suficiente para ti, entonces ya no tengo nada más que hacer
Se terminó de romper en mí todo lo que tenía que romperse
y estuve esperando todo este tiempo por una simple palabra, que nunca dijiste
y soy una ilusa en pensar que va a ser todo diferente.
Ya fue suficiente.

c
C
Creo que perdí mi cabeza.
fin de la transmisión.

problema

de nuevo esta hora. Creo que el insomnio está derrumbando mis cimientos... 
Probablemente es mejor morir antes.
Mis ojos pesados, cansados, somnolientos... pero en el minuto en que mi cabeza toca la almohada, no logran cerrarse.

Viejos hábitos

Es curioso, siempre tiendo a escribir el título antes de escribir todo lo demás. Mis profesoras de lenguaje dijeron que se hacía al revés, pero supongo que cuando se trata de escribir lo que uno tiene adentro, enroscado junto con los sentimientos, no hay reglas para seguir.
Quizás, porque antes de escribir, ya sé lo que quiero sacar.
Aunque quizás, el título no haga mucho sentido con lo que pueda decir y no me importa en lo más mínimo.
Pasa tiempo en el que permanezco aquí y pasan las ganas, las emociones y todo cae como el agua en una cascada, he caído tantas veces por el precipicio, vuelvo a sumergirme, vuelvo a salir a flote.
Es tan largo el camino, mis ojos están tan cansados.
Sólo espero por las palabras mágicas.
Mi corazón delator.

-Si pudieras hacerlo-

Si quisiera hablar de sensaciones, es todo muy áspero. Pero si tuviera que hablar de emociones... No podría terminar de escribir esta entrada.Podría enumerar un sinfin de lamentaciones que a nadie le gusta leer. Tampoco a mí.No tengo en mente una historia que me divierta, ni menos una frase que condense esto que atrapo.
A veces me pregunto por qué atraparlo. Me parece que es la única forma de no derrumbarme.A lo largo de mi vida, en diferentes momentos, tragarme todo suele ser la mejor solución. He probado de casi todas las formas que se puede, pero ninguna parece ser la mía más que ésta. Retenerlo.De nuevo ¿por qué? Y me quedo en blanco, nerviosa, trago saliva. En mimente suena un no lo sé. Quizás si pregunto de nuevo... y lo vuelvo a repetir, es que pareciera que así estaré a salvo.Porque lo he dejado salir, pero es tanto el caos que provoco, soy tan sentimental... que no es sano, no es sano soltarlo y gritar esto que siento ni aunque sea ira, tristeza o felicidad, porque es tan fuerte que no es acorde a lo que se espera, me desestabiliza, me nubla, i can't focus. Después de muchos días pensando, después de tanto mirar al techo... Después de tantos suspiros cayendo al vacío, después de tantas ideas que sólo a mí se me podrían ocurrir... No tengo nada. Ni siquiera llegan a intenciones. Ninguno de ellos.Entonces estoy en otro punto, como bien dice la maldita palabra: somático. Y si, si estaba pensando en esto: le agregamos a la brillante psiqué, como diría Heiroth, lo psicosomático.Y no, no pretendo pseudoanalizar lo que estoy viviendo. No tiene ningún sentido. Tal vez sólo necesito tirarlo afuera de una forma menos problemática, más discreta, más yo.Ha pasado tanto tiempo en que teclear es inútil, que la verdad sólo guardo la esperanza de que esto sea un alivio.Me he sentado en la esquina del panorama y he visto como pasan los días, ingratos, silenciosos, llevándose cada minuto un momento congelado en fotografías mentales, el café, la lluvia, la señora con su paraguas, el vendedor del carrito, el taxi, el micrero, el supermercardo y bolsas colgando de las manos, la sonrisa del pequeño, el perro ladrando, la noche cayendo, el olor a smog con nicotina del último pucho en mi cajetilla, otra vez está amaneciendo.Desearía poder decir algo más inteligente que sólo enumerar cosas. Desearía mirar en el fondo de mí y saber qué sucede allí adentro. Estoy harta de decir si lo que sale de allí es bueno o es malo.Estoy hastiada de pensar siempre la misma situación. Colapsa mi alma en lo anodino de esta escena, yo otra vez de madrugada mirando el techo -estoy-Cada vez que le subo al masoquismo con las canciones, pareciera que me voy a conmover y luego se detiene. Si esta es la manera que cree para defenderme... me siento débil.No es como otras veces, pareciera que esta vez está bajo mi poder. Mantener los pies en la  tierra me ayuda a llegar cansada a un lugar seguro y poder derramar esas lágrimas anheladas. Pero antes de que sea todo terrible, se detiene. Luego solo viajo por el insomnio.Durante el día aparecen recuerdos intermitentes, de momentos tristes-felices que me desconciertan un poco. Pero no lo suficiente como para perderme, quisiera creer.Mi mano pasa por mi cabello una y otra vez, desaparramada en mi cama. Podría estar el resto de mi vida en esa misma posición -pidiendo-Este enorme testamento no son más que letras que se estrellan entre sí y no dicen nada.No hay paz después de la catarsis, ni después del anochecer, ni al mediodía, ni en luna nueva, ni en ningún puto lugar.No es posible medir cuánto odio esto, ni su magnitud, ni su fuerza, ni su aceleración. Las cosas se escapan siempre de control, no sirve de nada la ansiedad, la planificación, la entrega, los minutos y los numerosos días sólo se apilan unos sobre otros, grises, usados.Estoy otra vez rondando en la carencia de sentido en mis lentes y cielos, i know this place.Desaparece, como la espuma de la cerveza, como su dióxido de carbono, se vuelve insípida. Estoy esperando por algún truco, algún conejo en el sombrero, algún oasis en medio del desierto, una nota, una disculpa -te- que jamás van a llegar.I'm a loser baby, but i've already known.No sé que me sucede, el café estaba amargo y olvidé marcar la página. Sólo ideas incoherentes, no tengo luces, nisiquiera una vela.Podría cavar un agujero y esconder el tesoro, podría dejar un mapa con jugo de limón. Y aun así, no sé que ganaría. Sólo en sonido metálico de la moneda tocando el portón me descompone, despierto, voy en medio de la ciudad completamente nublada. Ni remota idea de cómo terminé aquí.Entonces aparece y floto sobre una nube de la hermosa fantasia de la calma, perfección y tranquilidad, todo está bien, nada ha ocurrido, i can see your crazy kitten smile... pero no, sólo era esa nube del sueño, me estrello otra vez con el amargo sabor de abrir los ojos pesados y cansados de tanto buscar algo que no encontraré. La calma sólo viene en el sueño, el despertar tiene la trágica pinta de la pesadilla. Es curioso permanecer en un estado constante de ensoñación. No es apetito, es la necesidad de seguir viviendo. Algunos dicen que hay que arrastrarse hasta el sol. Es más fácil cuando puedes ver donde estás parado.Hace un par de años solía repetir aquella frase de antaño, que me mostraba lo patético de la realidad; desearía tener siempre dos copas encima. No hay nada más caótico que sean las 5 otra vez. Porque sé que mañana esta hora volverá a llegar.Siempre me dijeron que era como un pájaro nocturno. Desde hace bastante tiempo que me descompone esta condición -que-Tomaría el ticket a la última vez,caminaría por la tabla, la cuerda floja, el aro de fuego y todas esas barbaridades inventadas por la humanidad por tan sólo una silenciosa y cómplice calma en su compañía.No quiero dormirme para ver otra mentira de mi subconsciente, o del in(comodiríafroid). Es sólo una proyección, lo sé. No quiero volver a despertar decepcionada. Estoy harta de sacudirme la ropa.El viento no es lo suficientemente fuerte.El bote tiene agua y estoy tan cansada de quitarla con un balde lleno de agujeros.El barro de la ciudad me salpicó los pantalones y olvidé cuál era mi canción favorita.es invier-no- y sólo parece otoño en mi ser, en mis vísceras. Alguna vez te haz preguntado donde van a parar todos los sueños que perdimos en el camino?Siempre me produce ansiedad la frase de que "se quedó en nuestras retinas", ojalá fuera así, ojalá algunas cosas no pasaran por el nervio óptico.No sé si tengo rabia o nostalgia, por eso eso es inútil, porque no sabe ni a tristeza ni desesperanza, no golpea la frustración ni la incertidumbre, la impotencia abandonó este hogar hace tan poco que no puedo hacer memoria, ojalá pudiera mudar mi palacio mental, después de tanto intentarlo el aliento no me alcanza.-Me- estoy quedando sin dedos, a veces siento terror y no sé muy bien por qué.Si te confesara por qué estoy haciendo estoy realmente no lo sabrías ver, odio la nula existencia de comprensión en esos ojos rojos. Ojalá fuera así, ojalá no necesitaras tiempo, ojalá no pudiera leer mi mente. Soy intensa y difícil, siempre lo he oído, soy tan difícil. Y no en el sentido básico de la palabra, aspiro a la profundidad de esa comprensión que no existe.Si tuviera la fuerza en mis piernas desandaría todo el camino que me ha traído hasta aquí, sólo para encontrar el que me lleve hasta allá. ¿Donde es allá? Donde se fueron mis metas, hace un par de años cambiaron de dirección. La melodía que rompe mis bases la conozco y sé de donde proviene toda esa desesperanza, conozco el origen de toda esa inseguridad y mi pasión desbordante que jamás pensé encontrar.Me dejarás en medio del camino, pregunto mientras intento recordar si íbamos a algún destino o sólo pretendías darme un aventón, sé la respuesta, tan solo quería engañarme y pensar que no era tan malo.Una vez alguien me dijo que no podía engañarme a mi misma, que eso me hacía especial.Otra persona me dijo que era fascinante cómo había logrado escapar de todos los obstáculos con tanta gracilidadOtra persona me dijo que era lo suficientemente valiente como para vencer todos los obstáculos de los que estaba huyendoTambién me dijeron que era fiel a mis conviccionesTambién me dijeron que no podían decir exactamente que esperarse de mí, que era sólo una caja de sorpresas.Oí tantas veces decir que lo único que quedó después de abrir la caja de pandora era esperanza, un mal que te mantendrá agonizando hasta el final.Me dijeron tantas cosas que no soy, tantas cosas que no considero ciertas, la gente siempre busca proyectarse en los demás. Ni siquiera sé si huí de algo más que de mi misma, lo cual rompe cualquier cosa que haya oído.Voy a pedir que me -dejes- escuchar esta canción una vez más antes de ahogarme en la aspereza de la situación.Me siento llena de nada. Estoy vacía. Ni siquiera soy capaz de ped-ir- que sigas las pistas en mis últimas palabras.Mis ojos no mienten, siempre puede llover sobre mojado, siempre se puede apagar ese brillo fugaz en el verde amarillento que alguna vez descubriste. Que alguna vez provocaste. Que alguna vez conociste.

Tengo un plan

Después de navegar en mi barco roto, paré en una isla de posición neutral.
Necesitaba tanto estar en paz,que me bajé y me senté de pie y brazos cruzados, era un lugar tan pequeño que desde el comienzo se veía el fin. 
La arena era corriente, y el agua que me rodeaba también. El cielo, con un par de nubes.
Nada espectacular, un paisaje que se me hacía común.
Estaba ofuscada, a ratos nerviosa, a ratos furiosa.
Di vueltas como un león enjaulado durante semanas, fui insistente, tenía la sensación que si pensaba un montón encontraría una solución ¡Sabría por fin donde seguir!
 Mi mapa estaba roto, y había perdido la confianza en mi brújula.
Pero como ya era costumbre, perdí mis preciados tic tacs, no llegó ninguna solución, no se iluminó ninguna ampolleta.
Confundida, me puse a recordar. Dolía tanto recordar, había atravesado por tantos continentes en guerra, tuve que tirar mi antiguo barco porque ya no servía, sólo encontré un par de maderas viejas para fabricar el que traía, que lamentablemente ya estaba roto.
Pero estaba rumiando demasiado, ¡estaba en un lugar neutral! y después de tanto ajetreo, no había notado que porfín tenía aquello que tanto anhelaba: tranquilidad.
Entonces me reí. Me causaba gracia que pasara meses rígida, con el ceño fruncido y los brazos cruzados, en esa postura tan inflexible que ni aunque me estuvieran dando la solución de todas las guerras en mi cara, jamás lo habría asimilado.
Entonces me solté, y luego de reírme noté que el cielo se había despejado.
Me senté en la arena, y la brisa comenzó a entumecer-me. Pensé en que no tenía abrigo, ni donde acurrucarme, nadie a quién abrazar y volví a ponerme tensa... 
pero ya sabía lo que debía hacer
Me despreocupé, y fui en busca de ramas y hojas para armar una cama. Me di cuenta que llevaba mucho tiempo durmiendo mal, con frío y peleando conmigo misma.
Entonces, recordé lo lindo que se sentía cuidarse. 
Mi cuerpo comenzaba a sentirse más ligero.
Llevaba unas semanas haciendo fogatas y alimentándome de las frutas que encontraba y los peces que atrapaba. 
Cuando miré a mi alrededor, la isla se había vuelto de arena blanca, suave y fina y al final del mar se lucía frente a mí un hermoso atardecer. Ese momento fue simplemente perfecto. Muy simple. Muy perfecto.
Desde ahí las cosas se volvieron más sencillas, caminaba recorriendo cada rincón de esa hermosa isla. Que no era nada común, era preciosa. Era mi isla, y si yo buscaba en ella con motivación encontraba todo lo que necesitaba y, si de casualidad me arrebataba, la isla no me daba nada. Me estaba creando mis propias oportunidades con mi actitud.
Un día choqué con mi viejo barco, y decidí que ya era tiempo de partir.
Lo reparé, con la simpleza y belleza de la isla, hice de mi barco un lugar cómodo, bonito y útil para seguir mi rumbo.
Pero comenzaba un proceso duro... dejar el lugar que tanto me dio.
Pero entonces algo se iluminó en mí.
Nadie me había dado nada, lo había hecho todo por mi cuenta.
No tenía por qué atarme a la isla.
Ni a mi bote.
Ni al camino que llevaba antes.
Sólo tenía que hacer lo que en verdad quisiera, lo conseguiría.
Entonces me subí al bote llevando comida suficiente y
miré para atrás por última vez
Esa isla estará en mi mente y cada vez que la necesite
volveré
y crearé mis oportunidades.
Volví a confiar en mi brújula 
Y me di cuenta de algo muy importante
Realmente no necesitaba un mapa. 

Volver

Me encanta decir cosas sin decirlas
y la cara de duda que ocasiona
La gente suspicaz me atrapa
y entonces queda más nada que una sonrisa cómplice
de los sujetos
que siempre miran más allá.

Ahí está otra vez. ¿será normal? ¿será insano? por qué me gustan tanto mis heridas, moretones.
Por qué me gusta el dolor corporal...
y será ¿será por que vuelvo? Me conecto otra vez a mi cuerpo, regreso al mundo material.
Como si la mayor parte del tiempo navegara en tantas ideas que
me pierdo.

llegar

De nuevo aquí, en esta solitaria esquina de mis pensamientos.
Si presto atención, sólo hay silencio. Y quizá, hasta se siente una gotera
tap tap tap tap.
Decir algo? decir-te algo? decir-le algo? ¿a quién?
Decirme!
Mis dedos se oxidan con cada tecla, ya no puedo expresar lo que hay en este lugar.
La luz está apagada, no hay formas, no hay siluetas, no hay guías
sólo me queda empezar a descubrir nuevamente las cosas que escondí aquí.