para karla del futuro:

Leí esta hueá. CTM. la media historia...
Dentro de lo impresionada que estoy, igual me dio algo de pena... pero no sé. Creo que siempre lo supe, siempre supe que me iba a destruír de esa manera tan impulsiva y arrogante. Lo quería, quería tirar todo por la borda y vivir al límite de lo que palpitara mi corazón, quería sentir, quería esa rabia, quería ese amor, quería esa locura... quería volverme loca. No puedo seguir culpando a nadie más. Si a fin de cuentas, yo necesitaba tanto esa locura para aprender de la peor forma posible... fue todo un proceso, lo más cuático de todo es que se anuló... se anuló todo lo que sentí en este lapsus de dos o tres años, estoy impresionada como mis palabras finales fueron lo opuesto a las iniciales.
No sé si me arrepiento, estoy confundida con respecto a qué sentir sobre eso, pero confío que sabré... viví los años más caóticos hasta ahora, me pegué tremendos porrazos y sufrí de grandes accidentes... pero de algo estoy muy segura, tenía las mejores intenciones del mundo.. y me sorprende, me sorprende como las cosas se han ido compensando en mi serrrrrrrrrrr jajaja, la volaita. Me da un poco de susto pensar lo mucho que me dejé llevar, cero control po' Karla, cuando leas esto de nuevo, date cuenta que ya no estai pa esos trotes, no podí' llegar y descuadrar tanto tus filtros y tu forma de ser, cambiar tanto, hacer tanto que te quedaste sin fuerza, ¿sabes por qué no es sano? porque lo hiciste por alguien más y no por ti misma. Fue tu gran mecanismo para evadirte a ti, otra vez... pero siempre termino boicotean-dome y estoy aprendiendo como dejar de hacerlo y, creo, que me siento hartos escalones arriba de estas situaciones. Es todo tan impresionante que me resulta difícil dejar de mirarlo, pero Karla del futuro...yo sé que tú sabes lo que me pasará, pero ahora mismo me siento muy tranquila, muy agradecida de los aprendizajes y cagasos que me mandé, porque veo el futuro de otra manera, tengo un cambio radical en mi forma de comprender el mundo y eso siempre es relevante... Mi futuro no se ve brillante ni alucinante, se ve real, concreto y alcanzable, esperando a que llegue y que haga de él lo que realmente quiero hacer, lo siento bajo control al menos en lo que concierne a mis decisiones y en todo los planos, sólo que en el afectivo aún sigo un poco resentida y desconfiada, pero son procesos, mejor que sea bien aprendido porque dolió harto, ya no duele, pero si hay miedo.
Me acordé por qué escribía acá aunque no tuviera nada que decir... y es que mirar hacia atrás siempre me ha servido para comprenderme a mi misma,  y si... mentalmente estos días han sido algo caóticos, porque estoy lidiando con mis sentimientos pero no de la misma forma que antes, no tengo miedo de sentir ni cosas por el estilo, es que quiero sanar, quiero soltar esas trabas que siempre me detienen o que me hacen querer huir, ha sido así desde cabra chica, quiero dejar fluir, disfrutar y no amarrarlo o atesorarlo, quiero que siga su curso natural y poder vivirlo aquí en el ahora, en el presente. Anhelo demasiado la paz, la tranquilidad y el ahora
Una conversación con una gran amiga me hizo recordar lo importante que son las cosas sencillas para mí, la estética de la simplicidad siempre se robará mi corazón, hoy estoy segura que el amor de mi vida soy yo y que ese título y categoría solo me corresponder a mí misma.
No quiero tener miedo a entregar cosas valiosas de mí a quien yo crea que se lo merezca, quiero avanzar y disfrutar de cada paso, sobretodo porque llevo al menos medio año dándome cuenta de que tengo gente muy valiosa a mi lado y estaré muy contenta de caminar con quien me encuentre caminando en la misma dirección que yo :) tengo esa sensación de que estoy dudando harto y pensando harto porque estoy armando partes de mi misma que siempre estuvieron desordenadas hasta ahora, es maravilloso saber que voy piezas más completa en mi complejidad, y chao con construir castillos, mi hogar y "lo que tengo" lo traigo siempre conmigo, donde quiera que esté, no son lugares ni personas.
Estas son noches de insomnio, pero no ese insomnio de mierda del que sufro cuando no quiero aceptar que estoy triste, es un insomnio productivo. Uno de que se acercan grandes cosas.