querermejorar.

Quería pensar, quería dormir, quería gritar, quería llorar, quería sentir, quería morir? areyousure?
el tiempo las crisis las tormentas las nubes los fantasmas los ecos las coincidencias los fantasmas las desveladas las pesadillas los silencios abismos infiernos subidas las vueltas los sin sentido y yo
otra vez, a la cama.
Mañana volverse a levantar, volver a batallar.

:)

Noche pausa despejada, su ausencia y saber.. saber lo mucho que la extraño
Me llena me embriaga me hipnotiza me seduce me eleva desciendo crezco retrocedo camino corro salto.. Vuelo! es que es ella y yo, yo y mi locura y este amor que no para de crecer
Grandes pasos grandes decisiones como jamás en mi vida, la verdad, la razón, la emoción.. 
Querer parar por una vez es como wow, no lo sé, creo que es bueno, bueno todo esto
siento que algo se calma muy dentro y eso es bueno, y aunque por ratos sigo inquieta, todo parece mejorar...

Y si ambiguo es todo esto, un poco ambivalente, tal vez nuevos desafíos nuevas esperanzas
Creo que finalmente estoy sembrando algo, sembrando algo muy beneficioso en mi vida, pero no se trata de logros académicos, o de dinero.. no, sembrando algo permanente, algo que parece tener un brillo especial y personal, un poco de seguridad en mi vida no vendría mal, un poco de confianza bien utilizada. 
Hoy estoy sintiendo, y desde mi vulnerabilidad voy a crecer más que mucho
y tendré muchas cosas buenas que entregar :) 

Y este amor, este amor como ningún otro... Lo cuidaré como ninguna otra cosa, lo voy a proteger de cualquier mala intención que suele rodearme, 
y a ella, a ella le quiero entregar mi vida, dios, y toda la vía láctea. <3


No seguiré desperdiciando mi tiempo :) 

Y entre mis invenciones y todo esto bueno que hay a mi alrededor, buscaré la manera y crearé y amaré! Capturare estas luces brillantes y las mantendré a mi lado.

h de silencio

Tú sabes no sabes, a veces respiro y duele. 
Entiendes no entiendes.
Yo grito y me callo
Soy intención y muero, siempre muero en el camino
te dedico estas líneas que aunque parezcan absurdas
de los aterradores vacíos entre puntos suspensivos 
que se aferraron e hicieron raíces, profundas, oscuras
De lo que ni yo misma soy capaz de entender
y es que ya cada vez me quedan menos fuerzas
tiemblo, cada vez que te escucho partir
y si cuando intentara detenerte no me quedaran fuerzas
me aterra, saber que se me escaparía todo el aire
y si los silencios me consumen y mi esperanza se agota
No pasará, a veces nada se detiene
y es que por cada tic tac otra vez se da vuelta la postura
del cielo al infierno y así viceversa 
si no es azúcar es sal, y los cafés amargos me saben a nudos
Doscientos mil años se transforman en dos horas sin hablar
tres semanas se hacen dos segundos entre las sonrisas
Y si no se detiene y si el tren nunca encuentra su estación
cómo hallaré tu rostro entre tantos andenes vacíos
si busco siempre en los lugares equivocados
Y en mis silencios, que gritan en mi mente,
tu nombre vuelve a ser la palabra favorita, la palabra en la cima
de hace tantos siglos de hace tantas décadas
que apenas recuerdo
lo que era este silencio sin el recuerdo de tu voz
y es que apenas respiro
y es que apenas todo
se acaban mis tictacs
y no tiene fin
las historias importantes no tienen final.

Silencio, absorbente e hipnotizante,
se desliza, con firmeza y delicadeza pasos delante mío,
Dos minutos, quince, media hora
Me fundo, me transformo en corriente, nocturna,
asechante, las miradas corto-punzantes
desgarran, susurros
Mis pasos en otro nivel
Acelerar bloqueo mental
desactivando, destruyendo, incontenible
ligereza locura, se deshace me deshago
caigo
me estrello
se destruye.-

Saber-te
Sentir-te
Pensar-te
Esperar-te
Besar-te
Buscar-te
Encontrar-te
Amar-te
Contigo; es perfecto.

entrada 223

En su casa, en su cama, se está bañando...
los tic tac pasan
¿podría estar en un lugar más correcto?
¿podría estar en un lugar más deseado?
quizás, podría cambiar el espacio físico... pero no la situación.
Me gusta saber que estoy con ella y
La amo, la amo, la amo. 

Todo lo demás... parece poder esperar, alargarse, dilatarse
menos esto.
¿por qué?
Ni idea. Sólo sé que
dios
La amo.
Y El recuerdo de sus facciones la noche anterior
y sus facciones
movimientos
se repiten sin cesar
en mi cine mental. <3

Espere, su destino está doblando a la izquierda. Por favor, no pase de largo.

Vibraba en sintonías desconocidas por mi misma, cuando te cruzaste y te estrellaste. Parálisis, mecanismos de defensa, mirarte impedía que me perdiera en mi abismo adictivo, oscuro, tentador, depresivo, maniático.

Tus lágrimas mi causa mi dolor, y yo mirando mi corazón y queriendo arrancarlo y hacerlo estrellar contra el piso. Está bien. Los últimos granos de arena caían del reloj y mi decisión debía ser tomada, cinco granos y mi respiración se agitaba, el tiempo es implacable y ya son solo dos granos, uno. Te elijo. Desde ese momento en adelante, yo me elevaba y descendía subía bajaba flotaba y escribía tu nombre en todas las direcciones que encontrara, cada vector, cada esquina, cada rincón. ¿En qué momento la distancia se hizo tan áspera, tan dolorosa? treinta días, dos segundos, un mensaje, trece lágrimas. Un grito ahogado. ¿Pero para qué? Mi sentimiento persistente, que no esperaba más que saber de su existencia para llenar mi pecho de colores y sabores tan brillantes y tan suaves, que solo podía hundirme en mi felicidad. No había nada que dudar, yo no dudaba de nada. Sabía que todo lo que quería estaba a tu lado, y aunque tu presencia ausente más de lo normal no me ahogaban, mi angustia acrecentaba al saber de tu estado no-natural de tristeza y la gracilidad con la que te escurrías de mí. Era tan difícil encontrarte que me asustaba y temía por lo que era de ti por las noches. Maldecía los kilómetros, primero cuatrocientos, novecientos un avión y cuántos más... Pero más maldecía el kilometraje que nos separaba emocionalmente. 

Mi angustia acrecentó, mi felicidad era tu felicidad. No la podía encontrar y a tu regreso, cumplir lo que antes sabía que esperabas era  mi meta, y seguía llenándome solo una sonrisa tuya para vivir el resto de la semana. Un caricia me hacía bailar en la semana, y un beso incluso flotar. Mi combustible era suficiente. Pero no era lo mismo en tu caso y mi angustia crecía y nunca se detenía, me puse la capa porque entonces vi que se venían tiempos difíciles, fanfarroneé de que los superhéroes todo lo podíamos y me estrellé. Tu ya no me querías? Volé lejos y volví, a pedirte una razón.. o lo que fuera que me sirviera para no volver a insistir, para no volver a rogarte que no te fueras nunca más de mi lado... para no seguir diciéndote que eras mi vida, para irme tan lejos donde nadie pudiera verme llorar. No pasó nada para saber, que me dijeras lo que me dijeras no podía volar lejos de ti. Y cuanto antes, quise hacértelo saber. Dios. Infierno. Diablo. Demonios. Disparo emocional. Pedalear correr gritar el reloj quebrado la arena esparcida mi capa inútil mis sentimientos dejándome sin vista al transformarse en lágrimas mi mente traicionándome como siempre y así pasó, el peor día de mi vida llegó. El miedo más horrible. Tiritaba tanto que apenas me podía equilibrar. Y mi mente, estallaba, una y otra vez gritaba a cada rato y mi nariz reventó y solo sabía que esa capa era inútil y que todo era inútil y que todo era mi culpa y que en qué momento permití que todo eso pasara ¿tenía que permitirlo? Tenia que entrometerme? No me detuve, jamás me detuve y cuando regrese a casa habían gritos adentro de la casa adentro de mi mente y nada paraba de gritar y solo quería llorar... era todo mentira, era todo verdad, negro blanco rojo estalla pum dispara el revolver, bang. Humo.. se detonó
la llamada la conversación olvidadas no contenidas cero medida pensamientos fluían solo intentado distraer sacar vaciar no podía levantarme dolía todo inclusive lo que no sabia que tenia palabras huían salían sin pensar sin razonar solo salían. 

había que reíventarlo todo continué, construirlo de nuevo empezar de nuevo todo hacerlo bien hacerlo genial hacerlo más hermoso y contagiárselo. 

Avanzaba sabía que lo hacía sabía que lo hacía el cielo cambiaba de color amanecía su perfume en mi nariz sabía todo iba a mejorar creía sentía esta vez sería más diferente.Me ausenté. Media hora y todo cayó al inframundo desde las estrellas y perdía hasta la vía láctea...

¿yo? dije. Yo. Tracioné. Yo. Fallé. Yo. Monstruo. Yo. Maldecia. Yo. Debia. Desaparecer.

Maldito gusano asqueroso traidor deberías podrirte tan lejos donde no infectes nada más. Pensé de mi.

Tenia que correr esa noche gritar escapar romper estallar mis emociones gritaban gemian se retorcian la luna se deformaba me miraba con odio las estrellas se escondian las lagrimas se iban de mi me vaciaban inundaban las calles oscuras por las que intentaba correr y no podía escapar de mi propio monstruo en el que me había convertido

Payaso de héroe, pensé. 

Subir al edificio y saltarlo parecía tan fácil en ese momento

cruzar la calle imprudentemente, tentando al destino

casualidad. Intencionalidad. 

Después todo comenzó a volverse oscuro y encontré vacíos y miedos que empezaron a agarrase de mi ser y a ensuciarlo y oscurecerlo mancharlo tenia que alejarme de todo o lo iba a romper todo yo no era más yo no más era ese bicho asqueroso maldito traidor fétido tan detestable odiable pateable puteable...

Noches enteras de sentir como se consumia todo y todo esta vez todo se iba se escapaba se perdía frases que habia oido las escuché salir de sus labios que no podría volver a ver se retorcia mi mente mi corazón se volvía azul un reptil misareble, el suelo mi cama y ningun destino los relojes rotos espejos mostrándome lo feo de mi reflejo asqueroso monstruoso consumido. Dejar de comer dejar de reir dejar de respirar dejar de hablar dejarlo todo solo queria ser una piedra más que alguien pudiera chutear y desaparecer para siempre esta vez dormir no despertar 

como se sentía que pensaba que había hecho todo el daño todo el dolor todo, todo lo que había hecho todo eso todo lo que ni recordaba haber dicho y lo hice las maquinas del tiempo no existían y yo, yo mirando mis muñecas odiando mi promesa odiando cada parte de ellas la pared que no dejaba de pedirme golpes tantas cosas 

y entre ese lapsus supe que estaba tan perdida tan desorientada tan fuera de mi cabeza tan fuera de todo ni levantaba ni miraba ni sonreia por otra cosa que no fuera exceso de azúcar que me obligaba a tragar y apenas atravesaba mi garganta 

sabia que si queria hacer cualquier cosa sabiendo la tormenta que yo misma habia provocado debia, al menos, calmar mi mente

deje pasar dias que no se calmo nada y cuando quise hacer cualquier cosa recibí una milésima de lo que merecía y así muchas veces que creo, no son suficientes aun

pero más cosas me hicieron tambalear otra vez y seguir peor y apareció gentil sutil suave

y me perdi otra vez en su sonrisa en su piel en su todo que ya ni merezco describir.

Y todo era demasiado bueno para yo merecer, lo sabía

y el caos vuelve y son cinco minutos que no existe más que suavidad y caos siempre regresa está de vacaciones en mi mente y no se volverá a ir lo sé

pero ha llegado el momento de grandes cambios y grandes decisiones y esta vez esta vez 

no quiero una capa, no quiero no comprender, no quiero pasar por alto, no quiero traicionar, no quiero, 

quiero.. yo quiero hacer todo esto, así como siempre quise hacer todo y alfinal payaso de héroe mi muerte fatal, saber.. que

existiera

al menos

una posibilidad

de escucharla

reir

junto a mi

me moverá

a cualquier parte

lo dejaría todo. 

Anoche conté trescientos veitidós segundos

y giré 14 veces en el borde

la tapé 5 veces

intenté acercarme... perdí la cuenta

y cuando finalmente se acercó

y el miedo se desvaneció

cerré los ojos y cree escuchar

¿es tan difícil entender karla, que no puedes volver el tiempo atrás?

entonces

Mi horizonte

no puede estar más claro

no me importa ninguna tormenta. Ya no otra vez.

Ya no más superman. 

Ya no más...

que este amor tan fuerte por ti que me motivará

a hacerlo todo

para recuperarte.

Y poder repasar otra vez.. todas esas noches, que giran en mi mente una y otra vez.

Puto bloc, estuviste más de 10 días bloqueado. Necesitaba tanto escribir.

t

.-

Conozco los recorridos, en mi memoria... Donde solías pasear,  donde solíamos pasear.
Lo que solíamos comer, lo que solía sentir... ahora solo pienso en que te fuiste
Conozco el recorrido de tu espalda, y ahora pruebo el sabor amargo de su ausencia
No quiero olvidar el sabor de sus besos, ni como se sentía exponer mi alma
y todo mi ser, para presentártelo...
En qué momento dejé de ser yo... en qué momento
todo esto pasó
tan rápido, tan intenso, tan fuerte, que llevo tu nombre tatuado
en cada rincón de mi piel
Y las noches son dolorosas, solitarias y eternas.
Y mis mañanas ya no son dulces, ni cálidas, ni románticas.
Son grises, rutinarias e incompletas.
Antes de dormirme pensaba en ti, al despertar pensaba en ti
ahora, me desvelo con esta sensación
y ya ni me quiero levantar.

Tengo que mejorar yo, amarme a mi misma, respetarme a mi misma... y cuando sepa quien soy
Necesito verle. Imperiosamente.

Donde estoy.... necesito matar ese monstruo

He apagado más de setecientas veces tu imagen de mi cabeza, y reaparece.
Dos mil canciones tristes, dos cajetillas de cigarros..
y pienso en toda esta mierda que llevo conmigo
¿qué más hay que entender? No va a dejar de doler
El dolor no se irá, porque en toda mi vida...
porque en toda mi vida
jamás
me concilié
conmigo
misma
y este  dolor...
no
se
ira
podré
aparentar
estar mejor
pero
esta
sensación
jamás
va
a
irse
porque
no puedes quitarte la suciedad
siempre chocas con las estrellas
llevas polvo de tus viajes
en la carga de tu espalda
la sangre derramada
mi herida expuesta
por tantos años
que pasa
en
mi
cabeza
yo soy
no soy
luchar
vencer
sacarse la capa
agotar
cansar
sufrir
parar
dolor
incongruencia
ambivalencia
borderline.

cuatro mil días después de aquel año obcecado
detecto que al fin te dignaste
a cumplir con la cita inaudible,
y me alegro, y me enfado a la vez.

Después de estudiar con cuidado este caso
ejerciendo a la vez de fiscal y abogado,
de juez imparcial,
sentencio lo nuestro
diciendo que el fallo más grande
pasó por guardar
solamente los días más gratos
y olvidar los demás.

end.

Y entre sueño y sueño escucharé sin descansar
todos mis discos al revés hasta olvidar mi identidad.

Sueño, y en cada sueño intento no perderme y desvelar
el ansiado secreto de Jeff Lynne.
Y creo que esta vez elegiré no despertar jamás.

en un momento pensé que todo se había puesto oscuro y estaba yo de nuevo sobre el escenario expuesta y llegaban todos a gritarme, todas esas emociones a gritarme y pensé que no ganaría pensé que no se irían pensé que jamás me dejarían pensé que el lobo negro atacaría mordería despedazaría destruiría..

Destruir.. se me ha hecho una palabra cotidiana, del pan de cada día, de todas las pesadillas de anoche que me retuercen el cerebro de todas mis emociones que me estaban volviendo loca los gritos en mi mente mi impulso mis ganas de correr gritar romper quebrar aniquilar cada uno de mis huesos y las promesas hechas que aun no he roto y todo esto que estalla se expande en mi cerebro mis neuronas mi sistema colapsado la biología destruida lo psicológico.. asesinado

Amar duele tanto...?

o no sé que es todo esto

pero me está desquiciando 

.-

Supongo muchas cosas mi mente está echa un caos nisiquiera puedo evadir la tormenta el monstruo y mis demonios internos acercar la ejecución supongo que tiempo al tiempo no me sirve y que los espacios en blancos estan vacíos y que las palabras no dichas generan abismos... siento que mi corazón se quedó en invierno y llueve, llueve y puedo ver solo un arco iris
un arco iris que me dice que mis sentimientos no cambian y probablemente no cambien
que de aquí... al resto de la vía láctea
La seguiré amando mañana tal cual como lo hago hoy.. y como lo hice ayer.

la gran nave

He estado todo este tiempo preparando mi gran misión
He ido en busca, de nuevo, a mi zona de confort buscando
todas las cosas en las que solía apoyarme
y aunque fue triste ver que no eran más que cosas sencillas, al comienzo..
luego pude notar que amaba una vida infinitamente más sencilla
y que creía fielmente en cuestiones pequeñas
así que... Traje lo necesario para acoplarlo a mi alma
rasguñé a ver si sacaba algo de mis fondos oscuros y salté
por si sacaba algo de mis altos viajes al espacio
no fue mucho lo que encontré ahí, mi mente ha viajado mucho más lejos esta vez
no tengo muchas opciones esta vez porque me he extralimitado bastante
pero siento creo y quiero ... que esta nueva travesía será increíble
y llevo lemas como no arrepentirse disfrutar el instante y salir de mi burbuja congelada
Sin perder el rumbo.. bueno y si lo pierdo, puedo encontrar más caminos en el camino
Así que ya está casi armado 
Me faltan las motivaciones finales y mi super nave espacial volverá a despegar
mejor armada que nunca.- Cambio y fuera.

a veces y hoy

A veces extraño las noches con café de verano
a veces extraño, a veces olvido, a veces quiero llorar, a veces siento rabia..
a veces no sentía nada
a veces reía, a veces me asustaba mi risa, a veces... todo dejó de darme miedo
a ratos tuve todo, una vez descubrí que no quería nada
Entonces comencé a destruirlo todo
pero de paso a eso, hubieron carteles que no quise sacar
y memorias que no quise ensuciar
a veces, fue necesario detenerme
a veces, mis nudillos sangraron
a veces, quise gritar
a veces maldije hasta la luna
a veces, quise solo dormir
a veces vivi por mi misma
otras... sobreviví
a veces, vivi por alguien o por algo
otras... sinceramente no creo haber estado viva
a veces extraño sentirme grande, plena y sin miedo a nada
luego recuerdo que eso fue solo un error de percepción
a veces recuerdo haber sido un cuadro perfecto
luego comprendo que sólo idealizaba el mundo
A veces quise volver al pasado
a veces, confirmo que mi futuro es precioso y preciso
A veces, las noches me aturden demasiado
a veces me vuelvo demasiado insoportable
a veces necesito estar sola para destruir a esos pensamientos
a veces sólo quiero un abrazo
raras veces... digo como me siento a la vez que lo que pienso
a veces quiero conocer
otras solo quedarme en mi habitación
a veces pierdo el rumbo
a veces corro en la dirección acertada
a veces choco contra los barandales  
a veces sencillamente los salto
a veces estoy triste
a veces no estoy
a veces recuerdo
a veces me confundo
a veces entro en razón
a veces planifico
a veces no respeto mis planes
a veces creo en el futuro
a veces elijo mi presente
a veces siento tanto, que prefiero no sentir
a veces tengo miedo de sentir
otras veces corro contra mis miedos
a veces soy extremista
otras... ni soy
a veces soy clasificable
otras impredecible
a veces me voy
a veces regreso
a veces perdono
a veces ni entiendo
a veces me canso
a veces insisto
a veces dudo
a veces confirmo
a veces respiro
a veces me asfixio
a veces espero
a veces no hay tiempo
a veces elijo
a veces decido
a veces lo veo
a veces es negro
a veces me doy miedo
a veces me amo
a veces me duelo 
a veces me escondo
a veces hay siempres
a veces hay nuncas
a veces ni existen
a veces me arriesgo
a veces gano
a veces no sé perder
a veces no me rindo

a veces quiero luchar
a veces no tengo ganas
a veces me armo de ganas
a veces soy humana
otras veces... no sé donde estoy
a veces me encuentro
a veces sale el sol
a veces voy a buscar al sol
a veces me encierro
a veces no encuentro la salida
a veces busco ayuda
a veces no la recibo 
a veces soy estúpida
otras veces.. quiero hacerlo bien
a veces me halagan 
a veces no lo creo
a veces me dicen cosas
a veces las valoro
la mayor parte del tiempo no puedo quitarme ideas de la cabeza
a veces decido quitarlas
a veces simplemente desaparecen
a veces no tengo sueño
a veces hay cosas que necesito resolver en mi misma
a veces no me entiendo
de nuevo me duelo
a veces mis problemas son solo conmigo
a veces no sé donde hay un fin y un comienzo
a veces dudo si eso existe
a veces creo que puedo ser constante
otras veces ni lo pienso
casi siempre soy impulsiva
a veces debo agradecerle a mi buen instinto
a veces... los porrazos duelen
a veces es bueno sentir culpa
a veces es bueno preocuparse
a veces te encuentro
a veces te busco
casi siempre te pienso
a veces me desvelo
a veces te recuerdo
otras te sueño
a veces me creo eterna
a veces tengo miedo a fallar
pero siempre, siempre sigo caminando
y hoy creo soñar
y hoy sé que quiero
hoy puedo querer
hoy siento
hoy vivo
hoy respiro
hoy me encuentro
hoy sonrío
hoy tengo animos
hoy tengo fuerza
hoy te tengo
hoy decido
hoy hay arco iris
hoy no llueve en mi pecho
no hay tormenta en mi mente
hoy la señora calma me visita mucho
hoy avanzo, 
hoy te sueño
hoy te cielo
hoy te amo
hoy me amas
hoy confío
hoy me encuentro
hoy tengo sueños
hoy tengo ganas
hoy hay calor en mi pecho
hoy te busco
hoy te encuentro
hoy feliz
hoy reparo
hoy creo
hoy construyo
hoy soy más
hoy...vivo
hoy soy
hoy estoy
y mañana, mañana también

nofuture.-

Marejadas, olas estrellándose contra el mar...
mi silueta, o el recuerdo de mi sombra
solitaria, indiferente
algo aturdida
algo sospechosa 
un algo de nostalgia
un algo de intranquilidad
que lejos se ve todo eso
que fugaz el fragmento.

are you sure?

Cotidiano, cotidiano sus malas caras, cotidianos enfrentones, cotidianos rostros, cotidiano. ¿Lo extrañaba? Sinceramente, no lo creo. ¿He retrocedido? No, pero el camino no es el que quiero.. pero no todo puede ser perfecto. Ella tiene razón.
el reloj y su tic tac y estos fantasmas y estos pesos
muchas ataduras muchas barreras muchos obstáculos ¿cuáles saltar primero?
No correr hacia el miedo pero tampoco evadirlo
Cada cosa en su lugar y en su momento ¿acaso no es muy cuadrado?
Sombras, silencios, gritos en mi mente.. afuera hace frío ¿y a dentro? me incendio.
Chispas, siluetas definiéndose... encontrando o creando caminos
soy lo que decido ser
¿o no soy? qué me limita que me limito que decido que escojo que entrego que motiva que duele que sana que sangra que arde que raspa?
que  incomoda...
Inconcluso... es don razón. 
Tic tac tic tac tic tac tic tac
esclavos... en realidad y mente. ¿en fantasía?
Liberación.-dependencia. Polos, existencia
Estallo!
mejor vivirlo.

hacefriodeseocalma

los sueños se me escapan de las manos, intentar hacer lo mejor  y finalmente todo resulta de cabeza. Se me escapa el aire me desinflo mis ojos ceden mis ánimos gruñen mi cabeza no da tiempo no da espacio no da descanso.. no sé si sea miedo, no sé si sea el dolor, no sé si sea todo, no sé si no sea tan malo o si si lo es... más allá de cualquier otro instante, deseo un poco de paz. Pero no porque no hayan problemas, sino porque a pesar de ellos puedo equilibrar. La balanza se descompensa, no tires poco pero tampoco tires mucho...
somos entes frágiles, dicen por ahí.
Mis emociones que aparecen con constancia... últimamente, ¿dejarán de tambalear?

y todas las ventanas siempre son cuadradas y todas las mañanas salgo de mi cama y tomo un colectivo rumbo hacia tu cara y todas las mañanas siempre son cuadradas
y espero una droga un efecto que me haga reír
y espero que esa droga y ese efecto siempre seas TÚ

y son preservativas todas esas ganas de quedarme adentro de todas mis palabras y lo anticonceptivo del miedo al compromiso son todas esas ganas que siempre dan lo mismo
y espero una droga un afecto que me haga reír
y espero que sea droga que ese afecto siempre seas tú


he estudiado harto. Todavía me siento mal. No sé que haré con este ruido constante permanente incansable persistente...

ME SIENTO COMO LA MIERDA! A ESTUDIAR .

tu cintura en mis brazos

Tanta tristeza no la merece este amor tan lindo, tanta belleza no merece quebrarse, tengo que ser fuerte siempre lo fui no quiero quebrarme no quiero volver a quebrarme esto es muy lindo para transformarse en amargura, es tan dulce que tiene que resistir nuestras lágrimas no pueden derretirlo esto no quiero que acabe es demasiado bello es demasiado hermoso tengo que ser optimista si lo fui cuando las cosas eran completamente negras por qué no podría ahora que tengo tu luz, tu luz me alegra tu luz me hace reír tu recuerdo me hará más fuerte no me hará daño tu recuerdo mi amor tu recuerdo ahora sé que aunque esté todo vacío sin ti al menos sé que lo puedes llenar y lo volverás a llenar me volverás a llenar tu me volverás a llenar como ya lo haz hecho tú solo tú tu me haces feliz contigo soy feliz contigo me siento mejor contigo a tu lado por ti eres tú
te amo, te amo toda la vía láctea te amo
seré fuerte estaré esperando tu calor alumbrándome con tu luz abrigándome con tu recuerdo <3
mis sueños dulces por ti mis mañanas cálidas mis noches quemaban <3 tu cintura en mis brazos tus labios en los mios... tus manitos aferrándose llevo tu marca llevo mi hada llevo tu calor sé que existes que me amas que esperas por mi! nos queremos, nos amamos, respiramos, ninguna está muerta ninguna rompió nada :)!!!!!!!!!!!! el sol siempre vuelve a salir

,

a time to be so small

te quiero conmigo, dios, te quiero conmigo, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

auch

oh, me siento como la mierda... físicamente. Me duele mucho la puntada, tengo miedo.
Hay tantas cosas que aun quiero hacer, recién estoy decorando... 
ánimo Karla, pasará, pasará.
Tomaré esto como un nuevo despertar mañana, otra vez
si otra vez, las veces que sea necesario
recuerdos sin nombres, heridas sin fechas, sin rostros, sin recuerdos

dejar fluir dejar marchar
invitar a calma, invitar a serenidad
sería bueno escucharles hablar
sería bueno saber si es verdad
sería bueno escucharles cantar
sería bueno dormir sin soñar
sería bueno, sería bueno, sería bueno...
tu vieja presencia se irá para siempre?
por qué no me atrevo a mirarte a los ojos ...
porqué siempre pongo mil cosas antes de mi propio..sen..tir
solo quiero sentarme en las rocas de esa cascada
ver el agua caer
que el agua me lleve, me limpie, que el grito me absorba 
No me quiero deprimir, quiero hacer las cosas bien



Ya está, es hora de cambiar el chip.

momentocursinúmerogaláctico

http://www.youtube.com/watch?v=3FBjkQsqCqI sigue tu invasión por los aires, sigue tu invasión y es constante (8) 

Sí, es verdad... es verdad, esto es cierto está pasando. Somos tú y yo, reales, tú y yo.No puedo dejar de releer todas las páginas que hemos escrito hasta ahora,no puedo dejar de pensar-te. No quiero hacerlo. Tengo que reconocer que te me haz enredado en los sentimientos, de una manera tan dulce y gentil, es violento y suave, llegaste a sacudir mi vida, con una señal tuya mis pensamientos (que se han vuelto lentos y desabridos desde hace un buen tiempo) se disparan, navegan, fantasean, anhelo, deseo, siento, mantengo, reafirmo, cuestiono, decido, y me transformo en acción. Entonces si se trata de ti, no son lentos, son veloces, coloridos, de tantos sabores, de tantas sensaciones, que siento que cambio, me transformo a cada instante, y entonces te contemplo... tu silueta trae consigo tantas cosas, a veces tu misterio intermitente colapsa todos mis análisis, estoy lejos de todo pensamiento racional y no siento ni una pizca de duda, volvería a hacerlo una y otra vez, volvería... por ti una y otra vez. Sabes yo... había olvidado lo que era preocuparse por alguien así, pero tú no me recuerdas eso, porque tienes una forma tan peculiar de conseguir cosas en mí, que no me haces volver a ser como antes fui, sino que me haces construir,crear, hallar formas... esto es tan nuevo... el espacio que me das para poder confiar, tu sinceridad desnudante, tu manera de vivir el instante, tu coraje para querer a veces me hace sentir pequeña. Cuando se trata de ti no hay algo que me detenga, o que le ponga freno a mis pensamiento, si voy por ti voy por más, quererte más, besarte más, abrazarte más, cuidarte más, y me he encaminado tanto y mientras más avanzo por los caminos que me llevan a ti siento que son encantadores, igual que tú, igual que tú... El tiempo que tardas en calarte en mi, es sorprendente lo rápido, te burlas de toda física y cálculos matemáticos ¡imposible medir fuerza,magnitud, intensidad y demases! y sin embargo, la corta historia que llevamos está llena de acontecimientos importantes, interesantes, lindos, curiosos, graciosos, que es imposible no querer releerlo, deleitarme en tus recuerdos en mis noches solas. Esta semana ha sido hermosa gracias a tu presencia <3 mientras más sé de ti, mientras siento que voy aprendiendo más de ti, mientras más... más me gustas que que siento que en algún momento mi cabeza explotará y saldrán muchos corazones y mis imágenes tuyas y tu nombre por todos lados...y llegado a este punto, me liberas de mi prisión mental, me llevas a lo empírico de cada cosa, me entregas tanto sentimientos de confianza, que como decía al comienzo... me deja esa sensación de realidad, de certeza, sé que no es producto de mi imaginación que no es un sueño no es algo que pueda poner en duda :) y esta noche, observo mi cuello y sonrío y mi pecho henchido de emoción y ahí está... La hermosa hadita <3 Sonrío cuando te veo, porque estoy feliz, me haces feliz

Sí, bueno, mis amigos tienen razón con el "te perdimos Karla " sí, bueno ¿y qué? Yo he ganado mucho !!!tú, la chica menuda de faldas, te estrellaste conmigo de forma violenta, rápida e intensa... ¡que me desordenaste todo! y bueno, desde entonces ordeno las cosas de una manera diferente :) aunque a veces vengas y tomes las cosas y me las lances :c jajaja, esa es mi analogía, pero ordeno las veces que sea necesario *-* y renuevo las veces que sea necesario  y yo te quiero mucho :) y te seguiré escribiendo cosas :c que no es ni la cuarta parte de todo lo que hay en mi mente para ti, y no doy por hecho nada, yo quiero seguir conquistándote  verte reír, una y otra vez <3 y en el fondo lo que quiero decires que mientras te miro y sonrío es porque pienso cosas lindas, porque te veo y digo que linda, y por algún motivo me llamas mentirosa, o no me crees pero es mi verdad reducir todo ésto en un te quiero, y sí, te quiero mucho me encantas<3 Gracias, gracias por ser tú, gracias por chocar conmigo, gracias por quererme, gracias por todo *-* eres tan especial para mi <3

pd: amanecer a tu lado es hermoso


Tu pony <3 

..

Los días a tu lado son hermosos, podría mirarte todo el día
podría estar abrazada a ti
hacerte reír, me encanta, me encanta hacerte reír
Me encanta que calientes tus manos en mi espalda
me encanta escucharte hablar, ver tus gestos, sonreír como boba mientras lo haces!
Yo no sé como me tienes así, como obtienes ese lado mío
como podría buscarte y seguir buscándote y
Ya ni sé
no sé como lo haces, y realmente no creo que lo sepa
sólo hazlo, sólo házlo...

*

y si este fuera un nuevo comienzo
pretendo besar cada cicatriz que observe con tristeza
borrar cada huella no deseada con caricias
perderme en tus ojos y tu en los mios
si tienes miedo no sueltes mi mano esta vez
quiero hacerte olvidar cada mal recuerdo, cada mal sabor
quiero reinventar tus recuerdos favoritos cada vez
quiero colorear tus pensamientos
quiero estar ahí 
quiero, yo quiero, yo te quiero

INCERTIDUMBRE .

Van a ser las seis de la mañana, sueño se ha ido, me ha abandonado...
por un instante, de 3 minutos dudé... ¿qué hacer?
Se disparó una idea en mi cerebro de tal velocidad y magnitud, incontenible, irreconciliable.
Si no hacía nada existe la posibilidad de que me arrepintiera hasta el último día de mi vida.
Sin embargo, tampoco me salía gratis, y otra vez sin embargo, no me importó, así que tomé las llaves la parca y la bici saliendo lo más silencioso y veloz que pude, a la vez.
Sólo sentí viento frío en mi rostro y lo único que me importaba en ese momento era pedalear,
pedalear hasta que no me quedara aliento, pedalear en su dirección, la neblina más el smog temuquense nisiquiera me dejaban ver lo que había en mi camino, salí a las 2 am.. y a las 2.28 había atravesado casi todo el transcurso.. tomé un camino largo en mi desesperación y mi decepción fue tal al no hallarle, que ni puedo ser capaz de expresar lo que por mi mente y mis reacciones fisiológicas pasó.
Sólo sé que cabizbaja, padaleé vacilante, mis oídos zumbaban y dolían, las gotas de rocío niebla y humedad caían de mi pelo, mi pecho parecía tener una sensación tan densa que me obstruía toda la respiración y mis brazos ardían... como sólo ellos lo saben hacer.
pedaleé porque por mí también se preocuparían si no regresaba esta noche. Y aunque no quería, y aunque sentía tantas cosas cruzadas, contra mi voluntad y con esas sensaciones de mierda regresé...
mi mente destruída, sin saber que pensar, le obligué a leer, leer la clase de cosas que me suele llenar el vacío emocional... una dosis de cortazar,borges,wilde,galeano, y finalicé maliciosamente con poe.
Busqué el material y redacté la mejor introducción que pude sobre el trabajo, y me congelé otra vez.
Sentí tal frío, que lo negué... mi mente tan helada y mi corazón puro ardía
y entonces lo comprendí, que aquella sensación tan hondamente escondida en mi interior y a la que tanto temo es aceptar el dolor, por primera vez en tanto tiempo quise volver a golpear la pared, golpearla hasta que mis nudillos sangraran... ¿por qué elegir aceptar el dolor?
Porque esta noche me he dado cuenta de algo importante, la incertidumbre es mil veces peor que la confusión. Porque si en la confución no tienes ni esto ni lo otro, por lo tanto no tienes intenciones de nada, o de todo o de nada... pero la incertidumbre bloquea todas tus intenciones, cualquiera que tengas la toma y la sumerge en dudas en futuros en que pasaría si y las asfixia, las atonta, las mantiene ahí. Nadie puede decirte el tiempo que esto dure entonces ¿qué más te queda? aceptar tu inutilidad, aceptar que aunque quieras hacerlo todo no puedes hacer nada, aceptar entonces que te duele.
Aceptar tu dolor-
y aun así, aun así no puedo llorar
aun así solo deseo levantarme y golpear esa pared
aun así
aun así aunque lo consiga, aunque logre sentir realmente la magnitud del dolor que provocan mis pensamientos...
TAMPOCO PODRÍA HACER NADA????

Mis pequeños detalles tus pequeños detalles

Saco las cosas agradables, tú las desagradables

Medio lleno o medio vacío

¿nos estamos anulando?

:)

si la Luna me observa con tristeza ya no puedo ignorarla
no puedo golpear la pared y solo irme
a veces camino descalza por estos vidrios sin saber cuál era mi rumbo original
pero no tengo miedo,
quiero fotografiar cada instante.!

Por qué... tú puedes hacer tantas cosas conmigo?
porqué confío porqué duele porqué motiva porqué siento porqué es así ¿teasusta?¡doymiedo!
s i e n t o t a n t a s c o s a s  d e r r e p e n t e.

]

Le robé a las nubes algo de suavidad, para acercarme sin raspar
para ablandar mi caminar, para limar mi áspero comunicar
Porque no me sirve el valor sin el tacto,
no soy más una cobarde, no tengo miedo esta vez
No tengo hogar y recordé: mi destino era el viento
Absorbida aún en mis propias intenciones no consigo hacer del acto
mi movimiento principal
atorada entre piedra y piedra que no dejo de chutear
sigo oyendo el eco de mi propia voz que ordena marchar
pero no lo notas? mi sonrisa sombría asoma al acercarme al abismo
¿qué estoy esperando? ¿que no haya vuelta atrás?
No importará, si los malditos zorros sabremos sobrevivir
Quizás no quiera las nubes
Quizá solo quiero ser real, voy a romper tu cristal
voy a atravesar tus paredes
me voy a colar en el silbido del viento otoñal
voy a ser lo que suelo ser... lo que siempre fui
y seré
un instante

you're the one the one i've been looking for

Es madrugada, son las 3:09 am
Tengo tantas cosas en mi mente todavía
cosas que realmente no sé como expresar bien
quería hacer las cosas bien pero mi mente no había hecho click
quería mejorar pero seguía atascada en mis mismos pensamientos
ayer hizo click, ayer vi muchas cosas en mi misma que no había visto
que había pasado por alto, restado importancia, que me parecían insignificantes
Pensar que algo está mal no es lo mismo que hacer algo para cambiarlo
decir las cosas no es lo mismo que demostrarlo
Hay cosas que quiero decir, pero ahora quiero hacerlas, estoy llena de intención
y lo haré, sabes ? porque tengo tantísimas ganas de hacerlo mejor, mejor de lo que alguna vez pude
y lo siento, mi intención no es molestarte... sigo siendo tan torpe
solo son objetos, lo que sea que tuvieran antes no tiene para mí ninguna relevancia ahora; me dan igual.
No me van ni me vienen
pero hay otra cosa que quisiera decirte, o que quisiera que supieras
y tiene que ver cómo es que te haz ido acercando desde el primer momento
acercándote, llegando tan velozmente donde no dejo pasar a nadie
donde suelo cerrar las puertas y hacerme..bolita
cuando digo que algo se me da fácil, es porque así es... y cuando digo que me cuesta algo, es porque así es.
Me cuesta hablar mucho sobre sentimientos o sobre cosas importantes sin quedar con esa sensación extraña de que quizás no debí de que quizás la otra persona no comprenda de que quizás al decir algo mío, muy mío.. quedo al aire, desprotegida 
Tampoco suelo preocuparme mucho cuando las personas se molestan o no sé,
pero yo...
yo no sé de verdad cómo llegas y es como si quisiera abrirte las puertas y dejarte avanzar 
avanzar más y más y aquí estás tan cerca
que no quiero ser estúpida y alejarte
es más, tengo un miedo terrible a que eso pase
¡tengo miedo de que te vayas! y yo.. y yo no pensé que sentiría algo así :(
me pongo tan nerviosa cuando te molestas... que no logro reconocer la emoción de miedo
y mis brazos tiritan y el izquierdo pareciera arder... 
y entonces esa sensación como si tuviera mi tórax echo un nudo! apretando 
y no me atrevo ni a imaginarlo :c
y es que desde que llegaste diste tanto que me paré a tu lado y me sentí pequeña
como si aunque me esforzara no mereciera la cantidad de amor que me entregabas y
después comprendí que pensé mal, que de verdad te quería y quería darte todo el amor que pudiera
y hacerte feliz y jugármela tal como tu hacías por mí
son tantas cosas de mi misma que están mal que me sorprendo
y mientras pinto de nuevo las paredes y cambio todo de lugar
tengo miedo de que te vayas... en realidad estoy bastante segura que saldría corriendo atrás de ti
como lo hice para la fiesta o como lo hice ese día en el portal
y es que sinceramente tú me obtienes, me tienes!
y sabes... saber que me tienes me gusta mucho
que eres todo lo que quiero, esperar toda la semana para verte
no tienes idea la ansiedad cuando me subo al bus y pienso de camino en ti
me bajo llego a mi casa con la esperanza de poder salir aunque sea un rato
como la semana pasada, y cuando me dijeron que saliera esa sensación en mi pecho-estómago
que solo quería que el tiempo pasara quería adelantar el reloj aparecer allá
tenerte en frente
era tanta la ansiedad que sentía ganas de vomitar, quizás porque aun me cuesta bastante pensar con emociones... pero físicamente se expresaba todo !
y el viernes en el bus tenía esa misma sensación cuando me bajé solo atiné a caminar hasta donde sabía que te podía encontrar...
voy hacia ti, voy a encontrarte, voy.. me gusta moverme en tu dirección, me gusta estirar mi mano para alcanzar la tuya, me gusta acercarme para besar tus labios...
estoy como embobada, estoy atrapada, estoy enredada en tus brazos mientras te abrazo y no hay nada mejor que sentirte a mi lado, que robarte sonrisas, que robarte besos
son las 3.43 y aún no logro decir todo lo que quiero decir ni mucho menos todo lo que tengo en mi mente
intento decirte que desde que te vi y defendiste con tanta fiereza algo que tu considerabas justo captaste mi atención, toda mi atención. Entonces no cruzaste en rojo, entonces me pediste disculpas por haber tomado mi mano, entonces me abrazaste para lovesong, entonces te fuiste... te fuiste y yo también quise irme esa fiesta, te fuiste y observé como se iba tu colectivo. Entonces lo dijimos, entonces era mutuo, entonces pensaste que por saber de aquella persona en tu pasado yo me alejaría, entonces sentía tanta rabia por no comprender cómo alguien podía hacerle eso a una persona tan maravillosa, entonces sabía que quería defenderte, entonces sabía que quería besarte, entonces comprendí que despertar y tenerte entre mis brazos me hacía sentir, entonces las cosas comenzaron a salir mal y mi confusión me dio una paliza mental horrible, llena de miedos llena de dudas llena de cobardía, y después de decírtelas aparecías y mi corazón volvía a latir rápido y volvía a querer besarte y ya la confusión no era más que... un obstáculo, aquella misma noche que le siguió te lo dije, aquella misma noche pensé que quería entregarte más entregarte lo mejor de mí y lucho contra mis demonios ¿sabes? No te diré que es difícil o que es fácil, solo te diré que es algo que quiero hacer :) porque ya estaba bueno de huir por una parte, y por otra es que si pretendía estar con aquella chica tan fantástica que me quitaba el sueño no podía seguir sin poner todo y lo mejor de mí ni seguir siendo una cobarde confundida... y aquí me tienes, más que decidida C: así llegué a la casa de tu tía, planeé lo de la rosa, aquella tarde iba tan ansiosa que ni recuerdo la cara del tipo que atendía la florería, y en la micro aquel payaso me hacía reír aunque sus chistes fueran fomes, y cuando me llamaste y te enfadaste porque estaba en el portal y me cortaste me sentí tan miserable... ya vez, ya vez como sacas mi lado sensible 
y entonces te pienso, te pienso tanto y no comprendo como es que aquella chica tan ruda, de pisar firme seguro y la mirada amenazante de la primera noche se volvió la mujer tierna que despertó a mi lado, que me conquistó con los ruiditos tiernos en la mañana era la que me sedujo y me atrapó con su sensualidad la noche anterior <3 la mujer que se molestó por mi chiste judío y la misma que se burla malvada e inteligentemente, la misma que es toda una traviesa y la misma de la fortaleza para sobrellevar situaciones en el pasado... la misma que intenta comprender mi dispersidad la misma con la que saldría a bailar o con la que regalonearía la misma que con su planteamiento inteligente e interesante logro hacer crujir mi mente la noche pasada ... es la misma que me espera los fines de semana y que me piensa,es la misma eres tú...
eres tú ! 
que cuando te tengo entre mis brazos sé que es lo correcto, que es lo que he estado esperando, que me hace sentir demasiado bien 
no te desvanezcas no te desaparezcas no te vayas yo... aunque suene egoísta: te quiero en mi vida, me quiero en tu vida
ya estoy harta de la cobardía, de los fantasmas del pasado.. no quiero nada de eso, no quiero más de esos recuerdos que terminan en pesadillas ya pasaron, fueron en su momento y se quedaron atrás,fue lindo mientras duró, pero hoy estan muy lejos de mí... mis insomnios por el tema tenían que ver por mi propia cobardía y los errores que cometí... pero sé bien que son cosas que no quiero que vuelvan a ocurrir, quiero que sepas que no volvería el tiempo atrás jamás quise regresar el tiempo inclusive cuando recién había ocurrido... porque ya no daba más, no daba abasto con el tema, dolía seguir avanzando en esa dirección ¿me entiendes? no quiero que pienses que yo quisiera cambiar mi pasado :) donde estoy ahora es justo donde debo estar, donde elegí estar, donde mis propias decisiones me trajeron 

y sabes? desde que apareces tú en este camino que avanzo... es lo que te expliqué todo hace como 10 líneas atrás!  pero estoy cada vez más seguras que mis errores quizás me llevan por muchos mejores caminos, caminos donde puedes aparecer tu por ejemplo u////////u y oye...
Te quiero !
4.22 am
no lo dudes ni por un instante que eres tú a quien quiero <3
 y sinceramente: quiero seguir diciéndote cosas y compartir silencios <3 
gracias, gracias por todo lo que haces por mi, gracias por todo lo bueno que sacas de mí, no tengo como agradecerte todo... eres maravillosa <3
esto te sonará a desafío e invasivo 
pero me colaré en tus respiros
me colaré, me colaré no te soltaré no quiero <3
no me importa quién quiera separarnos, mientras tu me quieras contigo me importa un carajo los obstáculos :<3 <3 <3 

te dije que me ibas a volver loca <3 4.33am

El 17 de este mes se repite en mi mente una y otra vez...

Me atreví, tocaste una parte mía que hace tanto tiempo estaba obsoleta
Tuve el valor y, aunque estaba nerviosa o hablara rápido o no entendiera bien todo lo que sucedía a mi alrededor antes de hacerlo (sistema de regulación interna alterado) es lo que yo quería y tu respuesta me hace tan feliz !
quiero hacerte feliz como tu a mí y no quiero pensar en que me cuesta, o que soy bastante estúpida o torpe :/ quiero pensar en que mis intenciones son las mejores! y que esa sensación de tenerte a mi lado es la más mejor u.u y que tus labios me hablan :s aunque parezca loco o no sé jejee y ay
esas ganas de saltar de felicidad no me las quita nada <3 y hola que pasa? 
sos re linda! Yo no sé como lo haces, de verdad no sé
y no sé como me soportas, pero si lo haces tengo una oportunidad
y esta es mi oportunidad y
ay, gracias <3
me cuesta :c me siento un poquito tonta u_u 
y estoy contigo oye, te lo vengo diciendo desde el comienzo el quienes se interpongan me da igual, (:
y no me importan los obstáculos C: ya no!
porque tu eres lo que quiero, y te quiero de cierto <3

El tiempo hoy es más implacable para mí que antes, cuanto más pasa siento que puedo hacer las cosas mejor <3
y estoy escribiendo tantas cosas al revés o que no se entienden que AY, ME GUSTAS
PARED,CAJERO PARA TI !!!

... :s

Por qué justo ahora que pensaba no dolería tiene que doler

por qué justo ahora que pensaba no recordar, apareces

siempre apareces, en realidad desde que llegaste... estás en mi mente

pero una vez acepté lo que de verdad sentía

ya no te vas... no te vas de mi mente

y sinceramente... No sé que hacer.

Porque te quiero... te quiero conmigo, y te quiero de querer

y realmente, realmente no sé qué pensar o 

tengo tantas cosas aquí adentro que  no sé como dejar salir

tengo tantas cosas que quisiera ni sé decir o expresar

son tantas cosas en mi mente

que creí que ya no existían

y por qué ahora

y por qué yo

Y me pregunto si dentro de todo esto, estaré haciendo alguna cosa bien?

frío

Se me cae el paladar a pedazos 
¿qué esperas? ¿qué motiva? ¿qué duele?
Acaso el futuro incierto, acaso estas derrotas
¿qué significan? ¿en qué se convertirán?
Hace frío, aquí... en mi pecho
querer querer no es lo mismo que querer
y querer cambiar no es lo mismo que cambiar
pero hoy no es mañana 
hoy es
me pregunto si
Acaso destruiré todo lo que toco
acaso recuperaré
acaso no duele
si duele 
mi brazo tirita, arde
Acaso destruí mis esquemas mentales
para llegar a esas sensaciones 
para recibir esa información
Me sigues haciendo ruido, ruido cerebral
alterando cualquier regulación interna
incapaz, incapaz de prestar atención a cualquier otra cosa
pero yo... anhelo ...

Pero no puedo detenerme

naranjo

Cada día que pasa sé con más claridad por donde voy andando
o creo saber
supongo que el estar tan desorientada me había noqueado 
No me tiró al piso, pero no pensaba
realmente no pensaba
aun no entiendo muy bien como ha transcurrido tanto tiempo
y mi cabeza no ha explotado
conocimientos, conocimientos inesperados
son los que más se me han grabado
Voy por más, voy por más
Pero iré escalón por escalón esta vez
creí que sería bueno saltar unos cuantos
y me dejó bastante mareada

Soy alma, soy movimiento y... mejor aún
puedo mover
y mucho mejor
puedo conocer.
Pero no estoy separada de mi misma
y además, no daré por asumido nada.

agua

Siempre le he temido al mar, siempre me ha parecido misterioso. Pero esa clase de misterios que podrían terminar por destruirme; no como el fuego, el fuego me tienta... es un desafío, una conquista, un reto.... y la tierra, la tierra siempre me ha aburrido, demasiado mundano, demasiado control. Sé soy aire, y entre aires no he encontrado tormentas que me aten. Pero el mar... me asusta el mar, la profundidad de los lagos, la fuerza de los ríos..sentirme atrapada bajo la lluvia: siempre huyo. 

Me escapo, con el tiempo me fui mecanizando y me volví una embustera, un pirata. Recuerdo aquellas tardes en las rocas observando como rompían las olas, esperando un atardecer, pasar a una noche más.

Dime no me destruirás, dime no.. yo sé tu no...siempre soy yo,pero acaso mi aventurero y tramposo yo ¿merece siquiera tu desprecio?tu noble y yo...un pedazo de lo que solía ser.

Yo sé que puedo hacerlo mejor     !

VENTILATEEEEEE 

NUEVOS AIRES, NUEVO TODO, EMPEZAR DE NUEVO

SONRÍE RIE MOTIVATE :)! NUEVA VIDA.

Me dolió. solo eso, solo eso. 

mmh vale la pena escribir esto?




WHAT THE FUCK?


i'm out of this. 

He llegado a una conclusión importante, los excesos me dejan un sabor amaro y a culpa
desagradable, algo desorientada
exceso en el alcohol por ejemplo
exceso en el estudio
exceso en el amor
exceso en la amistad
exceso en la confianza
todo aquello, me hace sentir... más perdida
o dar demasiado, hablar demasiado, escuchar demasiado, dormir demasiado,
que pasa con mi mente...

cold

Todo ha estado muy confuso este último tiempo, hasta ni sé por qué escribo
Si como he visto en clases, no lo utilizo para ordenarme, es más, hasta me confunde
Me saca cosas que ni sabía que tenía o que quizás nisiquiera comprendo
intento explicar, intento definir, intento elegir 
Pero no estoy segura si me sirve para llenarme o vaciarme,
no sé si quedo más vacía con cada letra
No entiendo si realmente exista el vacío
o si solo no lo noto
y si no lo noto, no será que ya sencillamente no me importa?
¿es que como podría ser yo tan cruel?
Me rehúso a creer
que en realidad... no me importa.
o acaso mi deber moral me obliga a que sí
y ya estoy perdiendo mi tiempo, debería continuar leyendo
solo quería intentar... decir... soltar... no sé, no me engaño, no sé que quiero conseguir diciendo esto.

don't say it's easy to follow a process there's nothing harder than keeping a promise
So sorry, so sorry, so sorry
wait a minute
i'm not like that! this is who i am! if you like it ok, if you don't ... sorry :/ i'm not gonna change.

what

Me pregunto si realmente está bien que lo haga todo por mi cuenta, desde pequeña
Me pregunto si realmente llegaré a confiar tanto en alguien
sin tener esa sensación de mierda.
Si, lo veo claramente... como todos mis defectos se han amplificado
Por cuanto tiempo más aguantaré ser una mierda con patas?
si lo cambio todo, qué cosas tiraré? Qué recuperaré ?
no es tiempo de ser cobarde, sigo mordiéndome las uñas y jugando con mi miedo
pero huir no está bien. Para nada bien
Donde quedó mi curiosidad mi valentía mi gracilidad mi ligereza mi coraje?

Empaparme de conocimientos... la magia, la motivación, las ganas!

esperando a Paciencia

Regularmente no siento mucho
particularmente estoy confundida.

Estar confundida es algo preocupante
porque cuando estás triste, sabes que estás mal
sabes lo que no quieres, lo que quieres
cuando estás feliz, eres ligero
sabes lo que tienes, qué cosas mantener
pero estar confundido... ¿qué tienes? ¿qué quieres? ¿para donde caminar?
Si si, si no

estar confundido es terrible
No eres ni tú, ni el resto
¿o son ambos?
Gracias a mi no sé que, mi qué se yo
me dice
que señora paciencia ha de venir a visitarme en cuanto vaya a los brazos de morfeo
No es que sea consuelo para mi situación 
y lo que me mantiene pensando desde semanas
Pero peor es nada y sé
ningún mar en calma hizo experto a un marinero
Son tiempos difíciles
Tendré que poner más de mi parte.
El punto es qué parte poner, y hacia donde mover. 
cuestión de tiempo, a veces lo único que funciona
es congelar. Dar espacio a los tic tacs
a fin de cuentas, no somos más que instantes. 

Lo que estoy pensando...

A ver es difícil de explicar 
sobretodo después de que me volví
medio fría o quizás enteramente fría
Sería mentira decir que no lo disfruté
pero eso no significa que quiera seguir en lo mismo
No soy una santa paloma, pero tampoco
hice daño porque sí 
ni por puro placer de hacerlo
no sentía, en lo absoluto, culpa o cargo de consciencia 
de hecho, tampoco sentía interés
simplemente me dejé llevar o en un par de ocasiones
utilizar
Pero ahora pienso y digo sí, estuvo mal
¿pero y qué? ahora qué? Cambiar
Ya estaba en mis planes, antes de conocerte
había dejado esas andanzas 

Ya estaba en mis planes intentar llenar
el agujero que traigo por corazón 
quiero creer que no es un agujero
que sólo me volví más fría
que las cosas dejaron de importarme
lo que me importaron alguna vez
¿pero vez? aún ahora me cuesta mucho
exteriorizar esto, 
qué puedo decir? que 
me interesas, me preocupas, me haces sonreír
me.. atraes,me gustas
siento ganas de cuidarte de tenerte cerca de darte cariño
me inspiras muchas cosas buenas que no recordaba que tenía
y me he vuelto mala para decir las cosas directamente
te cuento otra cosa más de mí que quizás no sepas
adoro escribir, pero casi siempre lo que escribo
está entre metáforas, está entre líneas
y eso, me siento desprotegida cada vez que hablo de mí o mis sentimientos
por eso también me cuesta ser clara o directa en estas palabras
y que... hay muchas cosas de mí que no sabes
y muchas cosas de ti que no sé
pero hey, yo quiero conocerte
no sé si aun quieras tú 
y ese último pensamiento me preocupa
me hace sentir algo extraño
similar a la tristeza 


eso señorita, me atrevo a decir que sacas cosas buenas de mí
<3

-.

estuve fuera de mi mente

ni idea qué ocurrió,

ahora, siento que todo ha cambiado

será así siempre de ahora en adelante?

¿por qué el tiempo está tan inconstante? 

Y él llorando, ella molesta

la otra riendo, más allá otra indiferente

Me confundo, 

a veces la tormenta me deja despistada

no logro recordar qué era lo importante

sinsueño

estoy fuera de mi mente
no quiere dejarme entrar...

.... inmovilidad

He estado tirada todo el día... ninguna noticia 
nada...
es todo tan vacío?
¿medio lleno? 
Soy,eres
conversaciones filosóficas bajo un día nublado
tabaco, chocolate
risas de una posible amistad
el pasado
después de todo...
todos llevamos una mochila.
Es imposible partir de cero, no somos máquinas.

me haz hecho recordar aquellos días... donde lo tenía todo
pero a la vez nada
era feliz? solo quería quedarme tirada en el piso
mirar el techo, hasta que desapareciera