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Como cada vez que me siento a repasar las líneas ya escritas, ha transcurrido demasiado como para simplificarlo en un par de palabras.
Resulta vergonzoso como el lenguaje puede reducir la complejidad de una emoción, donde pasado presente y futuro colisionan caótica e irremediablemente, que insensato de mi parte insistir en querer decirlo de todos modos.
No me siento frágil, ni fragmentada
a penas me estoy acostumbrando a que las historias me toquen.
Tantas letras que no sé por qué están tatuadas en mis memorias.

ir más allá

Amanece otra vez en mi habitación,

recurro al reloj que ya está cansado de decirme que el sol volvió a salir.

Creo que unas líneas serán suficiente para vaciar el océano en mi mente,

pero es sólo el breve sonido de los autos rodar en las calles mojadas.

Encendí un cigarro con un encendedor caro robado,

mientras los fantasmas de mi pasado meten sus narices en mi humo.

Sigo preguntándome, después de tanto andar muchas veces sin sentido,

 si alguna vez amaneceré sin la sensación de lo incierto.

Estoy inmóvil ante un camino que parece ir a dar en ningún sitio,

lleno de personas que parecieran quedarse,

pero sus pasos van dos notas más arriba

Se pierden en el murmullo de la ciudad,

 suelen hacer eco con la intención de acompañarme,

pero ni su reverberación puede darme algo de quietud.

Supongo que seguirá amaneciendo de la misma manera.

Quiero!

No tengo insomnio, tengo el sueño cambiado y tomé café.

Que rico es el café, que rico es el cigarro, que rico es trasnochar...

Pero está condicionado a la tristeza, al estrés, al mal humor.

Que bacán es darme cuenta de esas cosas, que bacán es conocerme más

que rico es saber por qué duele, por qué no y por qué es indiferente

que rico es tener todo bajo control en mi misma, así puedo dejar que fluya todo lo demás.

Que rico se siente estar bien conmigo misma.

Que rico tomar tan buenas decisiones, que rico saber a dónde voy y por dónde quiero caminar,

que rico es desviarse del camino y poder volver.-

Que rico es poder asociar los placeres de la vida a emociones positivas

y que rico es estudiar psicología :)

que rico que es poder ser un aporte, para la gente o para la disciplina, que rico haber tomado tan buenas decisiones, que rico haber fracasado y estar parada aquí, que rico es sentir la lluvia fuerte junto a mi, que rico es tener la atención de gente que nunca le da atención a nadie y que rico es ser ignorada por aquellos que atienden a todo el mundo.

Me siento especial, porque soy especial, porque trabajo para ser especial y porque me lo he ganado.

Tengo a gente especial a mi lado y ellos me tienen a mí :)

¿y el resto? Pues... ni idea, la Gestalt lo ha dicho, algo debe ser figura y algo debe ser fondo, y creo que tanto ajustar el lente de mi cámara he seleccionado lo esencial para ser mi figura.

No más pensamientos negativos automáticos, no más distorsiones cognitivas, no más disociaciones, sublimaciones, proyecciones,

no más ello gigante, ni superyó masoquista, ni más yo debilitado, herido o con pocos recursos.

Una melodía tranquila, un paisaje otoñal, un sol de invierno, una brisa de primavera y la energía del verano, mi corazón está contento, completo y listo para tener una visión compleja :)

no más blancos o negros, bueno o malo, feliz o triste, arriba o abajo, derecha o izquierda...

Estoy lista para luchar contra mis extremos, estoy lista para esta partida, estoy lista para fracasar en el intento y volver a intentarlo, intentarlo hasta conseguirlo

Porque soy obstinada, porque no me doy por vencida, porque soy fuerte y porque quiero dejar de ser impenetrable :) quiero que las cosas me toquen, quiero tocar las cosas, quiero dejarlas ir, quiero quiero quiero quiero este proceso en mi vida!!!

 

Yo sé que se acercan fechas tristes, pero también se acercan desafíos importantes y planes maravillosos... el resto de año me trae más de alguna sorpresa.

para karla del futuro:

Leí esta hueá. CTM. la media historia...
Dentro de lo impresionada que estoy, igual me dio algo de pena... pero no sé. Creo que siempre lo supe, siempre supe que me iba a destruír de esa manera tan impulsiva y arrogante. Lo quería, quería tirar todo por la borda y vivir al límite de lo que palpitara mi corazón, quería sentir, quería esa rabia, quería ese amor, quería esa locura... quería volverme loca. No puedo seguir culpando a nadie más. Si a fin de cuentas, yo necesitaba tanto esa locura para aprender de la peor forma posible... fue todo un proceso, lo más cuático de todo es que se anuló... se anuló todo lo que sentí en este lapsus de dos o tres años, estoy impresionada como mis palabras finales fueron lo opuesto a las iniciales.
No sé si me arrepiento, estoy confundida con respecto a qué sentir sobre eso, pero confío que sabré... viví los años más caóticos hasta ahora, me pegué tremendos porrazos y sufrí de grandes accidentes... pero de algo estoy muy segura, tenía las mejores intenciones del mundo.. y me sorprende, me sorprende como las cosas se han ido compensando en mi serrrrrrrrrrr jajaja, la volaita. Me da un poco de susto pensar lo mucho que me dejé llevar, cero control po' Karla, cuando leas esto de nuevo, date cuenta que ya no estai pa esos trotes, no podí' llegar y descuadrar tanto tus filtros y tu forma de ser, cambiar tanto, hacer tanto que te quedaste sin fuerza, ¿sabes por qué no es sano? porque lo hiciste por alguien más y no por ti misma. Fue tu gran mecanismo para evadirte a ti, otra vez... pero siempre termino boicotean-dome y estoy aprendiendo como dejar de hacerlo y, creo, que me siento hartos escalones arriba de estas situaciones. Es todo tan impresionante que me resulta difícil dejar de mirarlo, pero Karla del futuro...yo sé que tú sabes lo que me pasará, pero ahora mismo me siento muy tranquila, muy agradecida de los aprendizajes y cagasos que me mandé, porque veo el futuro de otra manera, tengo un cambio radical en mi forma de comprender el mundo y eso siempre es relevante... Mi futuro no se ve brillante ni alucinante, se ve real, concreto y alcanzable, esperando a que llegue y que haga de él lo que realmente quiero hacer, lo siento bajo control al menos en lo que concierne a mis decisiones y en todo los planos, sólo que en el afectivo aún sigo un poco resentida y desconfiada, pero son procesos, mejor que sea bien aprendido porque dolió harto, ya no duele, pero si hay miedo.
Me acordé por qué escribía acá aunque no tuviera nada que decir... y es que mirar hacia atrás siempre me ha servido para comprenderme a mi misma,  y si... mentalmente estos días han sido algo caóticos, porque estoy lidiando con mis sentimientos pero no de la misma forma que antes, no tengo miedo de sentir ni cosas por el estilo, es que quiero sanar, quiero soltar esas trabas que siempre me detienen o que me hacen querer huir, ha sido así desde cabra chica, quiero dejar fluir, disfrutar y no amarrarlo o atesorarlo, quiero que siga su curso natural y poder vivirlo aquí en el ahora, en el presente. Anhelo demasiado la paz, la tranquilidad y el ahora
Una conversación con una gran amiga me hizo recordar lo importante que son las cosas sencillas para mí, la estética de la simplicidad siempre se robará mi corazón, hoy estoy segura que el amor de mi vida soy yo y que ese título y categoría solo me corresponder a mí misma.
No quiero tener miedo a entregar cosas valiosas de mí a quien yo crea que se lo merezca, quiero avanzar y disfrutar de cada paso, sobretodo porque llevo al menos medio año dándome cuenta de que tengo gente muy valiosa a mi lado y estaré muy contenta de caminar con quien me encuentre caminando en la misma dirección que yo :) tengo esa sensación de que estoy dudando harto y pensando harto porque estoy armando partes de mi misma que siempre estuvieron desordenadas hasta ahora, es maravilloso saber que voy piezas más completa en mi complejidad, y chao con construir castillos, mi hogar y "lo que tengo" lo traigo siempre conmigo, donde quiera que esté, no son lugares ni personas.
Estas son noches de insomnio, pero no ese insomnio de mierda del que sufro cuando no quiero aceptar que estoy triste, es un insomnio productivo. Uno de que se acercan grandes cosas.

Sigue viva esta página culiá.... :)
no puedo creer que van a ser como 8 años desde que escribo en estas mierdas ojasojoasjo

21 otra vez

Llegó la hora. Han pasado más de dos meses de la última vez que escribí aquí.
He perdido todo... incluso mi cabeza.
He probado casi todo, también.-
Romper es catártico, romperse, quebrarse, tirar todo a la mierda por sobre tu cabeza, la sensación de caer en picado es casi estimulante, se vuelve adictiva, viciosa, viscosa.
Cajetillas interminables de cigarros, viajes, luces, drogas, sexo, insomnio
Mi alma pudriéndose, muriendo y renaciendo a cada instante
Cada resaca, cada dolor de cabeza, cada tos, cada arcada, cada náusea, cada ojera, cada herida, cada dolor, cada mordida, cada moretón, cada rasguño, cada quemadura, ropa que se rompe, caerse, recuerdos borrosos, personas borrosas, el piso flotando, personas que hablan, no entender nada, dinosaurios, armar dibujar fumar preparar choque sensación gritar reir caer dormir, despertar dolor, salir correr volver a empezar el ciclo otra vez.-
Imágenes distorsionadas, el pasado, reprimir, borrar, tirar desechar, velorio, palabras, iglesia, hospital, el cura, mi papá, mi hermano, la margarita, la casa, el pelo, la ropa, lo negro, funeral, su pelo, su oreja, la morgue, silencio, el llanto, mi tía, mi primo sosteniéndome, volver a entrar, su blusa, su maquillaje, mi tío llorando, yo afuera sosteniéndolo, papá volvió, mamá está arreglando todo, yo y primo en el cementerio otra vez, el hospital, la rabia, el dolor, profundidad, ausencia, vacío, papá pidiendo que me contenga, mamá hablando el tema, yo escapando, yo visitando el cementerio margarita conmigo, margarita ya no está, silencio, ausencia, vacío, soledad, volver al ciclo
salir, correr, drogarse, escapar, alcohol, personas, conversaciones, borrón de memoria, despertar, empezar de nuevo.
Persona mala queriendo hacer daño, querer ignorarla.-
Borrar fotos, borrar recuerdos, romper cartas, tirar a la basura, quemar, golpear paredes, gritar, llorar, sangrar, golpes, detenerme, tener pesadillas, caer rendida, mamá preocupada, papá histérico, papá retrocediendo, papá devastado, mamá me sostiene, mamá me saca, amigos a mi lado, nunca decir la verdad. Dejar de mirar a los ojos, mirar a los ojos mintiendo. Amigos desaparecen, amigos aparecen, soledad, el pasado, vuelve el sin sentido, vuelve el no sentir nada, amarrar sentimientos a una roca y lanzarlos al mar, viajes, control de drogas, control de alcohol, no más recuerdos borrosos, no permitir que nadie entre, que nadie haga daño.
Querer soltarse, amiga siempre a mi lado, amiga siempre sosteniéndome, amiga retándome, amiga conteniendo, amiga que mantengo a mi lado.
Yo volviendo al caos, yo saliendo de él, yo entrando al caos otra vez, yo saliendo de él, repetición, reververación
Juntando pedazos, asumiendo adicciones, volviendo a reconocer emociones, yo armándome, me resisto a sentir, intento, terapia alternativa, buscando soluciones, noches perdida, noches de vela, lágrimas otra vez, paredes rotas, dolor de oídos, sangre de nariz, persona intermitente me acompaña, me sostiene, me hace reír, me da un poco de amor. Escapar de ella, alcohol, hacer ridículo, salir corriendo, problemas, matias, margarita..
correr, seguir corriendo... detenerse
La u demanda, volver, reaccionar, terminar salir noche otra vez.

Sólo quiero dormir y despertarme en cinco años más :c