c
C
Creo que perdí mi cabeza.
fin de la transmisión.

problema

de nuevo esta hora. Creo que el insomnio está derrumbando mis cimientos... 
Probablemente es mejor morir antes.
Mis ojos pesados, cansados, somnolientos... pero en el minuto en que mi cabeza toca la almohada, no logran cerrarse.

Viejos hábitos

Es curioso, siempre tiendo a escribir el título antes de escribir todo lo demás. Mis profesoras de lenguaje dijeron que se hacía al revés, pero supongo que cuando se trata de escribir lo que uno tiene adentro, enroscado junto con los sentimientos, no hay reglas para seguir.
Quizás, porque antes de escribir, ya sé lo que quiero sacar.
Aunque quizás, el título no haga mucho sentido con lo que pueda decir y no me importa en lo más mínimo.
Pasa tiempo en el que permanezco aquí y pasan las ganas, las emociones y todo cae como el agua en una cascada, he caído tantas veces por el precipicio, vuelvo a sumergirme, vuelvo a salir a flote.
Es tan largo el camino, mis ojos están tan cansados.
Sólo espero por las palabras mágicas.
Mi corazón delator.

-Si pudieras hacerlo-

Si quisiera hablar de sensaciones, es todo muy áspero. Pero si tuviera que hablar de emociones... No podría terminar de escribir esta entrada.Podría enumerar un sinfin de lamentaciones que a nadie le gusta leer. Tampoco a mí.No tengo en mente una historia que me divierta, ni menos una frase que condense esto que atrapo.
A veces me pregunto por qué atraparlo. Me parece que es la única forma de no derrumbarme.A lo largo de mi vida, en diferentes momentos, tragarme todo suele ser la mejor solución. He probado de casi todas las formas que se puede, pero ninguna parece ser la mía más que ésta. Retenerlo.De nuevo ¿por qué? Y me quedo en blanco, nerviosa, trago saliva. En mimente suena un no lo sé. Quizás si pregunto de nuevo... y lo vuelvo a repetir, es que pareciera que así estaré a salvo.Porque lo he dejado salir, pero es tanto el caos que provoco, soy tan sentimental... que no es sano, no es sano soltarlo y gritar esto que siento ni aunque sea ira, tristeza o felicidad, porque es tan fuerte que no es acorde a lo que se espera, me desestabiliza, me nubla, i can't focus. Después de muchos días pensando, después de tanto mirar al techo... Después de tantos suspiros cayendo al vacío, después de tantas ideas que sólo a mí se me podrían ocurrir... No tengo nada. Ni siquiera llegan a intenciones. Ninguno de ellos.Entonces estoy en otro punto, como bien dice la maldita palabra: somático. Y si, si estaba pensando en esto: le agregamos a la brillante psiqué, como diría Heiroth, lo psicosomático.Y no, no pretendo pseudoanalizar lo que estoy viviendo. No tiene ningún sentido. Tal vez sólo necesito tirarlo afuera de una forma menos problemática, más discreta, más yo.Ha pasado tanto tiempo en que teclear es inútil, que la verdad sólo guardo la esperanza de que esto sea un alivio.Me he sentado en la esquina del panorama y he visto como pasan los días, ingratos, silenciosos, llevándose cada minuto un momento congelado en fotografías mentales, el café, la lluvia, la señora con su paraguas, el vendedor del carrito, el taxi, el micrero, el supermercardo y bolsas colgando de las manos, la sonrisa del pequeño, el perro ladrando, la noche cayendo, el olor a smog con nicotina del último pucho en mi cajetilla, otra vez está amaneciendo.Desearía poder decir algo más inteligente que sólo enumerar cosas. Desearía mirar en el fondo de mí y saber qué sucede allí adentro. Estoy harta de decir si lo que sale de allí es bueno o es malo.Estoy hastiada de pensar siempre la misma situación. Colapsa mi alma en lo anodino de esta escena, yo otra vez de madrugada mirando el techo -estoy-Cada vez que le subo al masoquismo con las canciones, pareciera que me voy a conmover y luego se detiene. Si esta es la manera que cree para defenderme... me siento débil.No es como otras veces, pareciera que esta vez está bajo mi poder. Mantener los pies en la  tierra me ayuda a llegar cansada a un lugar seguro y poder derramar esas lágrimas anheladas. Pero antes de que sea todo terrible, se detiene. Luego solo viajo por el insomnio.Durante el día aparecen recuerdos intermitentes, de momentos tristes-felices que me desconciertan un poco. Pero no lo suficiente como para perderme, quisiera creer.Mi mano pasa por mi cabello una y otra vez, desaparramada en mi cama. Podría estar el resto de mi vida en esa misma posición -pidiendo-Este enorme testamento no son más que letras que se estrellan entre sí y no dicen nada.No hay paz después de la catarsis, ni después del anochecer, ni al mediodía, ni en luna nueva, ni en ningún puto lugar.No es posible medir cuánto odio esto, ni su magnitud, ni su fuerza, ni su aceleración. Las cosas se escapan siempre de control, no sirve de nada la ansiedad, la planificación, la entrega, los minutos y los numerosos días sólo se apilan unos sobre otros, grises, usados.Estoy otra vez rondando en la carencia de sentido en mis lentes y cielos, i know this place.Desaparece, como la espuma de la cerveza, como su dióxido de carbono, se vuelve insípida. Estoy esperando por algún truco, algún conejo en el sombrero, algún oasis en medio del desierto, una nota, una disculpa -te- que jamás van a llegar.I'm a loser baby, but i've already known.No sé que me sucede, el café estaba amargo y olvidé marcar la página. Sólo ideas incoherentes, no tengo luces, nisiquiera una vela.Podría cavar un agujero y esconder el tesoro, podría dejar un mapa con jugo de limón. Y aun así, no sé que ganaría. Sólo en sonido metálico de la moneda tocando el portón me descompone, despierto, voy en medio de la ciudad completamente nublada. Ni remota idea de cómo terminé aquí.Entonces aparece y floto sobre una nube de la hermosa fantasia de la calma, perfección y tranquilidad, todo está bien, nada ha ocurrido, i can see your crazy kitten smile... pero no, sólo era esa nube del sueño, me estrello otra vez con el amargo sabor de abrir los ojos pesados y cansados de tanto buscar algo que no encontraré. La calma sólo viene en el sueño, el despertar tiene la trágica pinta de la pesadilla. Es curioso permanecer en un estado constante de ensoñación. No es apetito, es la necesidad de seguir viviendo. Algunos dicen que hay que arrastrarse hasta el sol. Es más fácil cuando puedes ver donde estás parado.Hace un par de años solía repetir aquella frase de antaño, que me mostraba lo patético de la realidad; desearía tener siempre dos copas encima. No hay nada más caótico que sean las 5 otra vez. Porque sé que mañana esta hora volverá a llegar.Siempre me dijeron que era como un pájaro nocturno. Desde hace bastante tiempo que me descompone esta condición -que-Tomaría el ticket a la última vez,caminaría por la tabla, la cuerda floja, el aro de fuego y todas esas barbaridades inventadas por la humanidad por tan sólo una silenciosa y cómplice calma en su compañía.No quiero dormirme para ver otra mentira de mi subconsciente, o del in(comodiríafroid). Es sólo una proyección, lo sé. No quiero volver a despertar decepcionada. Estoy harta de sacudirme la ropa.El viento no es lo suficientemente fuerte.El bote tiene agua y estoy tan cansada de quitarla con un balde lleno de agujeros.El barro de la ciudad me salpicó los pantalones y olvidé cuál era mi canción favorita.es invier-no- y sólo parece otoño en mi ser, en mis vísceras. Alguna vez te haz preguntado donde van a parar todos los sueños que perdimos en el camino?Siempre me produce ansiedad la frase de que "se quedó en nuestras retinas", ojalá fuera así, ojalá algunas cosas no pasaran por el nervio óptico.No sé si tengo rabia o nostalgia, por eso eso es inútil, porque no sabe ni a tristeza ni desesperanza, no golpea la frustración ni la incertidumbre, la impotencia abandonó este hogar hace tan poco que no puedo hacer memoria, ojalá pudiera mudar mi palacio mental, después de tanto intentarlo el aliento no me alcanza.-Me- estoy quedando sin dedos, a veces siento terror y no sé muy bien por qué.Si te confesara por qué estoy haciendo estoy realmente no lo sabrías ver, odio la nula existencia de comprensión en esos ojos rojos. Ojalá fuera así, ojalá no necesitaras tiempo, ojalá no pudiera leer mi mente. Soy intensa y difícil, siempre lo he oído, soy tan difícil. Y no en el sentido básico de la palabra, aspiro a la profundidad de esa comprensión que no existe.Si tuviera la fuerza en mis piernas desandaría todo el camino que me ha traído hasta aquí, sólo para encontrar el que me lleve hasta allá. ¿Donde es allá? Donde se fueron mis metas, hace un par de años cambiaron de dirección. La melodía que rompe mis bases la conozco y sé de donde proviene toda esa desesperanza, conozco el origen de toda esa inseguridad y mi pasión desbordante que jamás pensé encontrar.Me dejarás en medio del camino, pregunto mientras intento recordar si íbamos a algún destino o sólo pretendías darme un aventón, sé la respuesta, tan solo quería engañarme y pensar que no era tan malo.Una vez alguien me dijo que no podía engañarme a mi misma, que eso me hacía especial.Otra persona me dijo que era fascinante cómo había logrado escapar de todos los obstáculos con tanta gracilidadOtra persona me dijo que era lo suficientemente valiente como para vencer todos los obstáculos de los que estaba huyendoTambién me dijeron que era fiel a mis conviccionesTambién me dijeron que no podían decir exactamente que esperarse de mí, que era sólo una caja de sorpresas.Oí tantas veces decir que lo único que quedó después de abrir la caja de pandora era esperanza, un mal que te mantendrá agonizando hasta el final.Me dijeron tantas cosas que no soy, tantas cosas que no considero ciertas, la gente siempre busca proyectarse en los demás. Ni siquiera sé si huí de algo más que de mi misma, lo cual rompe cualquier cosa que haya oído.Voy a pedir que me -dejes- escuchar esta canción una vez más antes de ahogarme en la aspereza de la situación.Me siento llena de nada. Estoy vacía. Ni siquiera soy capaz de ped-ir- que sigas las pistas en mis últimas palabras.Mis ojos no mienten, siempre puede llover sobre mojado, siempre se puede apagar ese brillo fugaz en el verde amarillento que alguna vez descubriste. Que alguna vez provocaste. Que alguna vez conociste.