:c

No sé donde mirar, donde esconder mi cabeza
quisiera vomitar, estoy reventándome por dentro
cierro mis puños tiritando
mi mandíbula se auto destruye
laceraciones y ojos saltones,
dolor, desesperación
si el equilibrio es el caos, el equilibrio es un infierno
este infierno se está tragando mi alma, mi espíritu
mi cabeza pareciera desprenderse de mi cuerpo
y la sensación de que algo se consume todo es
lo más duro de tragar
tragar cosas y no escupir-lo, quisiera vomitar
vomitar lo que no está en mi, no está en mi alma, en mi espíritu
el miedo dejó de ser saludable o adaptativo
es crónico, es pánico, paralizante, ensordecedor
desasosiego
redención.
Vaciar o llenar, limpiar o arreglar, me quedo sin verbos
y califico de tristeza, desesperanza, pánico crónico
si del destino éramos dueños, en qué minuto mi voluntad
dejó de ser lo que era, en que minuto mi destino ya no parece
ser formado por la voluntad propia, moldeándose por
meteoritos, cortes, taques, odio, reencor
en que momento el anochecer se vuelve tan frío
solitario y húmedo de lágrimas
la balanza rota, el silencio desgarrador
el ruido estruendoso
donde se fue en estos segundos
la belleza de la simpleza
que siempre solía admirar
a veces las tormentas son tan cortas
y violentas
como huracanes
huracanes que nos cambian todo lo que viene por delante
y yo, siempre tan dispuesta al cambio
no sé donde voy a pisar
y si es un campo minado, nunca estaré segura
me siento con tanto miedo que no quiero confundir con cobardía
pero ganas no faltan de acorazarme y encerrarme

:c

Alguna vez dije, o no lo dije
que siempre y que nunca
y que jamases...
pero ahora quisiera
quisiera tantas cosas
que miedo da
el que de nada se arrepiente es más feliz?
terceros, interferencias
y si yo no sirvo para esto?
Dudar es saludable.
Pero y tanto y para qué
por qué no dejar marcharse a
pero dónde y cómo
puede ser. Tal vez siempre es no.
Y no es cierto.
Lo importante no es tener principios, sino finales?
Pero son arbitrarios, y para qué hablar de los ciclos
Tú y yo somos bastante diferentes.
¿y eso qué? eso nada
lo importante... a mí gusto, es comunicarlo a tiempo. 
Y si no te escucho, y si no me escuchas 
el plan b nunca fue gritar. 
Pero es que nos sabemos los cuentos al revés
O quizás nunca fue lo importante?

Silencio otra vez
Los fantasmas del pasado siempre quisieran atormentar
entonces paro, miro y digo ¿ignorar? quizá... dejaré que fluya
Sin alterar, sin modificar mi rumbo
que pasen, me visiten y luego se vayan...
No les retendré, para qué querría yo un simple y viejo recuerdo
si hoy... ya nos desconocemos. 

Tal vez tales veces fueron mucha agitación para mi mente y-
bloqueo, explosión. No entiendo nada, cuando se trata del pasado.
A veces quisiera escupir todo y como que se atora, vomitarlo no servirá
Lo sé, las catarsis no reducen la tensión. El miedo es demasiado irracional
nada tiene sentido.

Tengo ganas de esas conversaciones extra-sinceras bien moqueás, o esas ganas de trotar hasta vomitar el alma. No sé, digo yo

Lastima que hoy en día no se pueda confiar en nadie. 

is this it?

Tiempo. Ha pasado mucho tiempo.... Muchas cosas,
a veces no sé que hago
a veces amo tanto el camino
a veces anhelo tanto el futuro
Mi mente está repleta, mi corazón se siente con puntadas reales puntadas que no me dejan respirar.
Bueno, una pila de trabajos por hacer y otras cosas más que
nublan mi mente y a veces
solo quiero dormir.
No lo sé. A veces realmente... me pones de mal humor.

No más pasos, detente ahí. El eco se ha vuelto insoportable.
Tu respiración agitada, el pasillo rojo y las sombras... todo eso
detenlo
¿cuántas veces piensas volver a correr por aquí? ¿cuántas veces deseas repetir esta escena?
¿cuántas veces más...?
Muy bien, excelente. Felicitaciones, ahí lo tienes Karla.
¿y ahora qué te queda? Ni el amiguito el cual prometiste cuidar, cuando no tenías nada.
Pero bueno, supongo que no eres lo suficientemente buena
no eres lo suficientemente buena, karla.

...

El invierno se acerca, se acerca y hoy tengo cosas por las que luchar
Hace un par de meses estaba echa cenizas, no tenía ni fuerzas para ponerme de pie
y solo quería lanzarme a ese vacío gigante que siempre existía en mi cabeza
y ahí estaba él, merondeando con su colita, mordiendo mi oreja, lamiendo mi mano
Incluso los días más feos que pude imaginar, me daban ganas de salir a jugar con él
solo porque no lo quería dejar solo, porque el nunca me dejaba sola a mí
y entonces, siempre que necesitaba un poquito de cariñito y atención estaba conmigo
y ya no me aguanto la pena, no es justo... ese perrito se volvía loco cuando estaba conmigo
me sentía feliz, feliz de salir con él por ahí, de cubrirle sus maldades 
de no sé, ser tan cómplice, porque cuando yo tanto necesitaba decir cosas
el estaba conmigo, tironeándome del brazo, dándome sus besos asquerosos y
que no daría por poderle hacer cariño aunque sea una vez más, no sé
no sé donde estará, ni qué estará haciendo... si estará bien
sólo... no lo sé
No sé que pasa conmigo, es como si hubiera perdido un pedazo mío con él.
Mi bonito, donde sea que estés... espero que sepas que jamás quise que esto pasara
y que te extraño tanto como tú a mí
:(

ontheroad

Sabes algo, a veces podría ser tarde? numerosas nubes, entre rachas de sol... mis pensamientos, algo turbios, algo distantes. ¿que sigue ahora?
tres noches seguidas y estoy perdiendo mi calma
realmente dudo si hay algo más adelante, y para mi mala suerte, no tengo idea de como regresar.

Barreras mentales, siempre.. si hay o no,
el todo es más que la suma de sus partes
gestalt
a veces, prefiero no autocompletar.-

Creo que me atoré mucho, de los viajes cada vez, las corridas, las pilas de lectura y el miedo constante de perderme tus sonrisas.
Creo que me atasqué entre tantos kilómetros que avanzaba y sonaban mis audífonos, se me partía un poco el alma.
Creo que me desgasté, creo que perdí mis bases, creo que tengo muchas ganas y no tengo mecanismos de acción
Borré todo lo que sabía que quería, y ahora quiero mucho más y no tengo yo,, no tengo yo
a veces, sin quererlo, tengo muchas ganas de llorar
y es que todo ese tiempo tuve tantas ganas de llorar, tantas ganas de llorar porque sabía lo lejos y lo que dolía e intenté y fui fuerte, todo lo que pude
quiero pensar en que tengo nuevas oportunidades pero me cuesta tanto desligarme de mi pasado
Y si dios existe, sabe cuanto todo lo que dejé significaba para mí
pero siento que hay motivos fuertes, siempre los hay
porque.. por qué? rayos.

...

Se retuerse, dos mil tres mil cuatro-mil veces, kilómetros y el silencio
y la no-presencia.
Cuatro, cinco, seis se acumulan los tics tacs
de mis resignaciones de los minutos de lo poco de lo mucho de lo triste de lo sano de la imagen del infierno de las risas de los espacios
espacios...
siete, ocho y nueve pueden seguir toda la noche áspera 
Cuánto qué y cuáles
Mis reproches, mis aspiraciones, mi re-re-re-re-re-re-re-re-re vista cansada del mismo paisaje.
diez, once, doce

no parece tener final

Como se me hace tan poco y tan largo... mis pensamientos

Noche avanza silenciosa y violenta, y yo? estoy detenida y por ratos... varada. 
He visto los pensamientos más horribles que he podido tener y creo sentir que seguridad se ha esfumado bastante lejos de aquí. 
Por ratos extraño, muy fuerte como me sentía antes... seguridad, estabilidad o lo que fuera.
A veces, solo extraño una conversación reconfortante. A veces. Luego recuerdo muchas más cosas y simplemente queda atrás. 
Todo gira rápido y quizás yo no me estoy moviendo lo suficiente como para alcanzarlo, pero me muevo lo que más puedo y sé... ya no soy capaz de tanto quizá, o no quiero excederme como antes quizá
Pero a veces intento tanto que duele, 
duele ver que nada es suficiente.
Por ratos esas ganas de querer tirar la toalla me aprietan el cuello y vencerlas cada día es un paso importante 
porque llegué, llegué al estado más deplorable que arrastrarse en el suelo
y sé, sé que mi "estupidez" trae secuelas. Lo que sea. 
El clima se ve tormentoso y aunque yo solo quiera llorar
Es hora de moverse hacia adelante, aunque todo me asuste, aunque nadie comprenda
aunque esta vez, prefiero estar sola en esto. 
Los flashback y las historias repetidas.. me asustan y me hacen retorcer de dolor.
Destino, el karma es una perra, pero sinceramente...esto ya ni es por mí, así que sería bueno un relax. Un break. 
Feliz año nuevo, y bueno, 2013 mi supuesto mejor año y en el cual tenia tantísimas espectativas 
fue atacado por un huracán mental, emocional y me ha dejado con tan pocas cosas
que no sé como armarlas para poder continuar avanzando. Se ha llevado hasta lo más simple.
Solo quiero descansar, solo quiero quitar la tensión solo quiero respirar
pero todo es tan difícil, y sé que mientras más gente involucrada haya es peor
menos siempre es más dicen por ahí. Yo sólo quiero que deje de dolerme hasta el mirar por la ventana.
Quizás no era tan malo no tener emociones. Quizás debería callarme y dejar de tener este estúpido ruido mental
desconocida desorientada reportándose

Cambio y fuera